Это цитата сообщения Alentinka Оригинальное сообщение

Одесский юмор

 

 Не делай мине беременную голову!

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите

Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

Я имею кое-что сказать.

Я готов послушать за вашу просьбу .

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Вы шо, с мозгами поссорились?

Фима, не расчёсывай мне нервы!

Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".

Соседка соседке по поводу декольте: - Мадам, у вас сердце на двор!

Жена - лежащему на диване мужу: - Сема, ты таки хочешь чаю? - Да! - Так встань и завари! - Тогда нет. - Так лежи и не ври!

Абрам ! Вы не одолжите мне 10 руб до среды? - А оно мне надо? Я и так плохо сплю

Вчера посмотрел передачу про страны Бени Люкса. Удивительно, как этот одесский еврей умудрился скупить пол Европы?

- Наумчик, здравствуй! Мене здесь в Бундесе сплошной цимес мит компот! Во-первых, я тут получаю три пособия: как безработный, как беженец и как потомок жертв холокоста, шоб ты так жил. Во-вторых, тут хороший климат, красивые шиксы и вкусно, хоть и некошерно, кормят. И в-третьих, Наумчик, у меня замечательная работа - я нашел наших и вместе работаем в крематории. Наумчик, МЫ СЖИГАЕМ НЕМЦЕВ!!!

Папа, меня тут друзья спросили как будут ноздри на иврите. - Нахераим. - Ну я точно не знаю, так как? - Нахераим! – Пап, ну какое мне дело зачем, спросили. Думал - ты знаешь. - Я знаю! Нахераим! - Ну не хочешь не говори. Тоже мне тайна! Сам посмотрю в словаре. И скажу им. И спрошу на хера им. И тебе расскажу.

-Клара, шё ты так сильно орошь среди улица? - Ой, Абрам какой-то наглец трогал меня всеми руками за здесь! - И где же тепер этих рук вместе из ним? - Уже ушло. - А! Вот чего ты орошь!

- Фима, Вы таки читали " Мастера и Маргариту"? Как Вам эта ужасная история с Берлиозом? - Картина маслом!

Одессит в магазине во всю глотку ругает "и эту партию", "и это правительство", и "эту советскую власть". К магазину подкатывает черная "Волга", и возмутителя спокойствия увозят на "Бебельстрит"(КГБ). Там с ним проводят разъяснительную работу и отпускают (к его большому изумлению) домой. Тот, не успев захлопнуть дверь: - Люди! Я говору - люди! Как вам это нравится! Мяса нет, рибы нет! Так уже и патроны кончились!

Году в 1984-85-м, во время "Пятилетки Пышных Похорон", появился чисто одесский анекдот: На экране телевизора появляется диктор Кириллов в черном галстуке и говорит: - Товарищи! Вы будете смеяться, но наша страна таки понесла тяжелую утрату!

- Хаим, забери свою козу из-под мое окно. - А что, разве ей там плохо пасется? - Она мине действует на нервов: не успею проснуться - "Ке-ге-бе, ке-ге-бе..."

- Шо так плохо живете — тока в одной руке сумка?...

- Где ненормальная мамаша этого мальчика? Он пока тут, она – никто не знает где, а он вырастет и уедет, а ей где потом все это вернуть?

Изя спрашивает Абрама после его первой брачной ночи: -Ну как Сара в постели? -Ничего, помещается.

- Сара, что это у вас с мужем за жизнь? Ведь вы спите в разных комнатах! - Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит. - А если захочется тебе? - Тогда я ему громко кричу: "Хаим, ты случайно не свистел?"

– Лёва, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! – Сёма...Если я её отпущу, она обязательно шо-нибудь купит…

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители. - Кто там? - Та не бойтесь! Не гости!

Табличка в зубопротезном кабинете: "Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить".

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств: — Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

В одесской химчистке: --Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы? --А что, было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?

Как хочется порой положить лимон не в чай... а в швейцарский банк!

Одесса. Привоз. - Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке? - Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...

Толстенная женщина на Привозе: - Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел... Продавец: - Я тоже!

- Голда, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами? - Нет. - Мы станем врагами? - Нет. - А что же тогда? - Мы будем квиты!

- Рабинович, вы застали свою жену с любовником в постели. Суд оправдал бы вас за убийство любовника жены при таких обстоятельствах. Почему вы наставили на него пистолет, но не выстрелили? - Ну, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие? " Мог ли я убить человека, когда речь идeт о бизнесе?!

-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал? -Он там будет даже если вы туда не пойдёте

- Ты что в субботу делаешь? - Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты? - Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт.

В субботу нельзя носить с собой никаких предметов. Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то блеснуло... Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?! И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит : - Уж если вы идёте, то пойдём вместе!

Абрам. - ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить - Ну и как , получилось? - Что ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген. - Ну и... - Что ну и, время вроде умирать, а некогда.

- Привет, что-то тебя давно не видно. - В Израиле был, у Стены Плача. - Богу записочку положил, да? - Ага. "Буду не скоро. Яша".

Рабинович жалуется раввину: - Моя Сара ложится не так, как я хочу. Раввин приглашает к себе Сару и говорит: - Яков жалуется, что ты ложишься не так, как он хочет. Почему? - Нет, пусть не просит, я ни за что этого не сделаю! - Еврейская женщина должна ложиться так, как хочет её муж. - Но этого требовать он от меня не может. - И чего же он требует? - Чтобы я лежала в двух метрах под землёй.

Еврей спрашивает раввина: - Скажите, ребе, вот если вы найдёте на улице чемодан, и в нём миллион долларов, вы вернёте его владельцу? - Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну.

- Яша,на могилку чаще цветы приносят,чем ты мне. - Сара,я не понял! И таки шо ты предлaгаешь?

- Циля, Вы мне сегодня ночью приснились! - И что? - Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка! --