[показать]

Жизнь — это непрерывный праздник. Но не всегда твой

Впадение в детство еще никому не вернуло молодости

Правда — это переменная, которая меняет свое значение в зависимости от точки зрения

Добро – это то, что награблено Злом

Всякий раз, когда человек допускает глупость, он делает это из самых благородных побуждений

Умные выходят замуж за умных, а красивые за богатых

Только обменяв все свое свободное время на деньги, он понял, что обратного обмена не будет

Начальство, как женщину, оставлять неудовлетворенным опасно!

Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.

Сила женщины в неспособности отказывать своим слабостям.

Деньги — это зло, на которое можно купить много добра

Главная задача женщины — убедить мужчину в серьезности его намерений!

Безденежье это знак свыше: надо или завязывать с едой, или начинать работать.

Скажи человеку, что на небе 978 301 246 569 звёзд, и он поверит. Но повесь табличку "Осторожно, окрашено", и он непременно потрогает пальцем...

Овцы, идя толпой за бараном, думают, что он самый умный и знает, куда идти. На самом деле, просто впереди не так пыльно, и хороший выбор травы…

Чувство юмора — это то, что помогает русскому человеку делать комедию из любой постоянной рутины и не делать трагедию из каждой очередной жопы.

Девушка:
- Я не стала давать ему свой телефон, поскольку он оказался совершенно несостоятельным в постели.

Жена подаёт на развод. Адвокат:
- Что вы предьявляете в качестве причины развода?
- За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!
- Очень хорошо, с таким обвинением у нас есть хорошие шансы в суде! Дети у вас имеются?
- Да, пятеро!

В мединституте. Професор:
- А сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и желтухой составить красивый узор.

- Современные мужчины не плачут!
- Почему?
- Боятся, что тушь потечёт!

Музыканту:
- Боб, говорят, ты вчера разбил гитару о голову своего фаната. Надеюсь склеить её удалось?
- Удалось, но, правда, кое-как. А вот гитару так вообще новую придётся покупать.

Муж спрашивает жену:
— А если я выиграю в лотерею, что ты будеш делать?!
— Я заберу половину и уйду от тебя!!!
— Тогда забирай эти 13 рублей и вали отсюда!!!

Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали
куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
— ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
— С моей стороны пули вылетели.
Проблемы у вас...

— Мне тебя не хватает!
— Правда?!
— Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.

Сижу в туалете,заходит кошка,садится на горшок,я её глажу и говорю:
-Ну давай писяй моя пушистая девочка!
Папа из комнаты:
-Я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

— Ты её хорошо знаешь?
— Нет, только здороваемся в постели.

— Дорогой, — обращается жена к мужу.
— А помнишь, как когда-то под Новый Год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?
— Помню... Лучше бы она меня загрызла...

И ведь не случайно Желтое море находится рядом с самой густонаселенной страной.

Встретились две подруги:
— Ну, как там твой Вася?
— Да я с ним все — порвала!
— И я тоже с ним порвала все! ...

Чтобы выделить успешных людей, пресса называет их иначе, чем других:
предпринимателей - магнатами, актеров - звездами, шлюх - светскими львицами...

Жена говорит мужу:
— Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне говорят: "Абонент в настоящий момент занимается сексом, дождитесь очереди! "

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Муж с женой у банкомата. Муж пытается снять деньги, вводит неверный код, долго думает, вспоминает - и снимает нужную сумму.
Жена:
— И как можно было так долго вспоминать четыре звездочки?!

Операция. Хирург - ассистенту:
— Скальпель. Тампон. Зажим. Тампон. Зажим. Тампон. Спирт. Всем спирт — помянем... 

Сын подходит к папе, и говорит.
-Папа папа, а наша мама лучше на машине ездит чем ты!
-С чего ты взял
— Ты говорил что на ручнике ездить нельзя, а мама проехала 8 километров

СЕМЕЙНАЯ ПАРА В МАГАЗИНЕ :
— АНДРЕЙ !! НУ ГДЕ ТЫ ХОДИШЬ ? ВЫБЕРИ КУРИЦУ !
— Я ОДИН РАЗ ВЫБРАЛ... КУРИЦУ ... ТАК ВСЮ ЖИЗНЬ МУЧАЮСЬ

Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

Рецепт праздничного коктейля "Кто кого?":
500 г водки,50 г виагры.

-Красота неписаная! – воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.

Если насиловать мозг не предохраняясь, есть вероятность зачать в нем разум...

Акция от Gucci - купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа в лобешник

Говорите за моей спиной? Значит, я впереди! Обсуждаете мою жизнь? Значит, она интереснее вашей! Пытаетесь найти недостатки? Значит, завидуете? Продолжайте в том же духе!

— Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть? Не спите под ободком унитаза

Фраза: "Приходи ко мне — посмотрим фильм", — заставляет девушек брить ноги.

Сборная России по футболу не попадет даже в ад. Она попадет в штангу ада.

xxx: Затеял уборку.
ххх: Если учитывать, что домашняя пыль на 70% состоит из чешуек кожи, то я только что выгреб из своего системника пару трупов. Пойду похороню.

Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить.

Независимость — это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.

Кризис — как теща. И хорошего мало, и прогнать нельзя.

Алименты — это налог на обретенную свободу.

Легче договориться с кем угодно, чем с самим собой.

Мечта — хороший ориентир, но плохая опора.

В погоне за удовольствием — процесс важнее результата.

В нашей стране что бы правительство ни делало для блага народа он почему-то всегда остается ограбленным.

[показать]