Анекдоты
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?????
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
Юзер:
- А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
- Себе в задницу, например.
Юзер:
- А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
- Ну... мне в задницу...
В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.
Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
Цель определяет калибр.
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
Думаю, что не ошибусь, если промолчу.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей: "Фас!", а она мне: "Да ты гонишь!"
Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру".
Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим...
Прокурор обращается к обвиняемому:
- Для человека в вашем положении вы выглядите достаточно уверенно и интеллигентно.
- Господин прокурор, если бы я сейчас не находился под присягой, я обязательно ответил бы вам таким же комплиментом!
Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
- Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.
Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять - никто не входит. Адвокат:
- Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: "Виновен".
Адвокат:
- Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!
Судья:
- Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!
В суде:
Сегодня слушаются два уголовных дела -попытка изнасилования лейтенантом милиции Пупкиным гражданки Ивановой и оказание сопротивление властям гражданкой Ивановой
Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор.
Новый вид услуг: Сдадим в аренду одежду б/у и подержаный "Запорожец"
для поездки в налоговую инспекцию (ДОРОГО!)
Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать.
Продавщица в магазине шляп обращается к клиентке, только что выбравшей шляпку: - Это последний крик моды, мадам.
- Да, если не считать крика моего мужа, когда он узнает цену
- Лен, привет, а Саня дома?
- Дома, а что?
- Да вот, хочу у него сотню баксов на недельку одолжить...
- А ты думаешь, что если бы у него была сотня баксов, он бы дома сидел?
Двое друзей разговаривают:
- Твоя жена много болтает?
- Пожалуй, да... Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!
- Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
- Не могу, сама муженька поджидаю.
В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжел дышится.
- Как?! - удивляется врач. - В этом прозрачном воздухе?
- Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.
В кабинете у невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли!
Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.
- Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж!
- Эх, это вы ещё моего любовника не видели!
Что подаришь жене на 8 Марта?
- Огнетушитель и веревку - Это что за блажь такая?
- Ну. чтоб коня на скаку.... в горящую избу чтоб..........
Джон жалуется приятелю:
- Иногда я совершенно не понимаю свою жену. Сегодня, например, она потребовала, чтобы к отпуску я купил ей новый купальник. И лишь только потому, что у старого крошечная дырка на коленке!
У меня сегодня с утра был апофеоз недосыпа - я насыпал коту нечищеных кедровых орехов вместо кошачьего сухого корма. И мы ооочень долго смотрели друг другу в глаза...
Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел.
Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут.
А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут.
Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дедок набрал воды, повесил ведро на член и несет.
Бабка: - Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?
Дед: - Стар я стал, матушка, руки у меня не держат.
Привлекли путану к ответственности.
Судья:
- Ваша фамилия?
- Петрова.
- Имя?
- Анжела.
- Где проживаете?
- Там-то.
- Возраст?
- 26 лет.
- Профессия?
- Андрюш, ну может хватит уже прикалываться?
- Вы знаете, что у вас во рту размножаются бактерии?
- Я так не думаю.
- Давайте посмотрим?
- Ой, доктор, они там ТАКОЕ вытворяют!!!!!
Поговорили мы с ним, что называется, по душам: он слово - я три, он мне пощечину - я ему в пах...
Два тушканчика с саблями в будёновках пхнут по пустыне. Один другому говорит:
- Василий Иванович, давай к звездочёту доебёмся!
- Иди нахер Петька!К Хоттабычу уже доебались!
- Вовочка! Почему ты весь желтый?
- Да так, моча в голову ударила...
- А почему синяк под глазом?
- А вы думаете горшок пролетел мимо?...
Время тянется больше всего во время варки пельменей!
- Подсудимый, за что вы ударили вашего соседа?
- Да, понимаете, купил вчера здоровый джип черный, год на него откладывал- копил, затонировал со всех сторон, нашел самые широкие шины, обул в хромированное литье, номерок блатной выбил за бабки. Короче, измотался за день весь! К дому приехал. А тут сосед подъезжает на древней оранжевой копейке, на багажнике мотыга привязана, весь в пылище, в руках два здоровых ведра с помидорами, а он улыбается!!... Ну, в общем, я ему не поверил.
Полным провалом завершились многочисленные экспедиции наших ученых в Антарктиду. Недавно стало известно, что пять ящиков виски, оставленные англичанами сто лет назад, найти удалось не им, а полярникам из Новой Зеландии..
Шерлок Холмс и Ватсон ужинали в дорогом ресторане. Еда оказалась совершенно невкусной, поэтому Ватсон был крайне удивлён, когда Холмс сказал официанту:
- Передайте, пожалуйста, мои поздравления повару, - а затем добавил:
- Ему невероятно повезло, что его взяли сюда на работу.
По данным екзит пулов, Чехов все-таки великий украинский поэт.
Жила она в селе Хуево. А всем трындела, что переехала в Москву.
Костюм Евы требует, чтобы его постоянно гладили.
Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
- До свадьбы я так любил свою жену, что хотел её съесть.
- А теперь?
- А теперь жалею, что не съел до свадьбы.
- Вовочка, почему у тебя в сочинение написано, что Павлик Морозов бросился на амбразуру, а не Александр Матросов?
- Потому, Марь Ивановна, что я стукачей не люблю.
Блин, организм уже настолько привык к пьянству в пятницу, что в субботу, даже если ничего не было, он по любому с утра эмулирует похмелье...
И, сцука, требует пива...
В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял.
Почему женщине, когда ей говорят, что она не такая, как другие, приятно, а мужчине, если ему говорят, что у него не такой, как у других - не очень?
Приходит как-то человек к портному, приносит ткани, и говорит что хочет из нее пошить костюм. Портной делает мерку, и говорит что на костюм не хватит.
Клиент идет к другому портному с тем же заказом. Портной делает мерку, берет ткань, и просит зайти через две недели.
Через две недели клиент приходит и получает готовый костюм. При этом он замечает, что маленький сын портного бегает в штанишках из той же ткани.
Он в негодовании идет к первому портному:
- Слушайте, что это должно значить? Вы сказали что ткани не хватит на костюм, а другой портной мне сшил его из той же ткани, да еще его сыну на штаны хватило!
- Правильно, но у меня близнецы.
В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых.
Умные носят шапки, красивые - берегут прически...
- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы??
Плох тот трансвестит, который не мечтает стать транссексуалом...
Если вы судья, и случайно пьяным за рулём сбили на пешеходном переходе девочку с её матерью - не расстраивайтесь, ведь машина застрахована.
Если избиратель не нашёл в кабинке для голосования ручку, то потом кто-то должен будет за ним смыть.
Для придания романтической атмосферы спальне жена постирала постельное бельё порошком с запахом лаванды. Очутившись в постели, муж принюхался и спросил:
- Чем это пахнет?
- Угадай, - игриво сказала жена.
- Даже представить себе не могу, - сказал он. - Похоже на запах соломы, которую ты стелешь в клетку хомяку.
Для кандидата в президенты Украины отсутствие судимости - это приговор.
- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.
Удивительное это дело - прогресс. Чтобы набрать и распечатать одну страничку красиво оформленного текста мне уже не хватает мощности компьютера, который с легкостью может управлять двумя тысячами советских боевых спутников одновременно. Есть мнение, что если бы не miсrоsоft, то мы давно бы уже покорили вселенную.
Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.
Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!
Адвокат обвиняемому:
- Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить?
Обвиняемый (молодой человек):
- Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
Адвокат:
- Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют?
Тот:
- В угоне шикарного спортивного автомобиля...
Всю жизнь пил водку с пивом и думал, что это ЕРШ.
А оказывается, по-научному это называется КУПАЖ.
Боец подбегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, со склада ящик патронов пропал!
Прапорщик:
- Как пропал? Почему без меня?!!
- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
- Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
- И чем это она таким болеет?
- Бешенством.
Чем бы теща ни тешилась, лишь бы в гости не приезжала!!!
Чисто не тогда, когда нет грязи, а когда всякая грязь на своем месте.
- Пап, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, мне тоже вставило...
Прапорщик Задов строит роту:
- Итак, бойцы, кто сегодня на новогоднем вечере хочет быть Дедом Морозом, шаг вперед!
Все стоят, никто не выходит.
Задов:
- Я не понял, бойцы. Это что, значит, что все хотят быть Снегурочками, что ли?!!!
Только в России:
если пожелают 1 млн. рублей, то подарят 1000 руб.;
если пожелают счастья и удачи, то подарят лотерейный билет;
а если пожелают крепкого здоровья, то дарят минимум бутылку шампанского или водки...
Приходит пациент к врачу и мрачно говорит:
- У меня, доктор, большая проблема, потому что член мой - очень маленький, и ни одна женщина не хочет заниматься со мной сексом.
Доктор:
- Не волнуйтесь, голубчик. Мы вашу проблему решим. Вот вам специальные мази, пилюли и программа для увеличения пениса. Через пару месяцев вы будете довольны своим "достоинством".
Пациент:
- О.. Большое спасибо вам, доктор!!
Через пару месяцев приходит улыбающийся мужик к доктору.
Доктор:
- О.. Кого я вижу! Ну как ваш удав?
Пациент:
- Замечательно! Стал длинее, толще, красивее!
Доктор:
- Отлично! Ну, а как с женщинами?
Пациент:
- Да ну их! Я теперь так горд своим членом, что не хочу совать его в каждую дырку!!!
Стоит маляр на лестнице и красит забор. К нему подходит мальчик и спрашивает его:
- Ты за кисточку крепко держишься?
- Да! - отвечает ему маляр.
- Тогда я лестницу убираю!
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
Существует ровно один интуитивно понятный интерфейс - соска.
Все остальные осваиваются путем обучения или методом тыка...
- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне 80 лет и я портной!!!...
Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да как тебе сказать... С наркозом скучно...
- Ой, девочки, я вчера футбол по телеку смотрела, так там в конце матча все футболисты футболками обменивались.
- Я на плавание побежала!
- Зачем?!
- Ну-у...
Приезжает съемочная группа СNN на Урал снимать репортаж о долгожителях.
Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну дед говорит:
- Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно.
- Такое мы опубликовать не сможем. Может еще чего нибудь расскажите?
- Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову.
И вернулись назад.
- Ну, ладно. Давайте тогда расскажите самое страшное, что с вами произошло в жизни.
- Вот помню я один раз потерялся в тайге...
Вы думаете я за вас буду свою работу делать?
Здесь вам не тут как там.
Убит при попытке покончить с собой.
- Идем как-то по улице - слышим, из подъезда крики: помогите! Убивают!
- Ну, А вы?
- Ну помогли, убили...
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.
- Студент, почему Вы не подготовились к занятиям?
- Не успел...
- Девки, небось?
- Нет, что Вы!
- Студееент, Вы меня огорчаете!
Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
- Да мне и самому интересно...
ИЗ ИНСТРУКЦИИ:
"К верхнему днищу бака приваривается треугольное отверстие диаметром 3х4."
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее...
На красный ездит тот, у кого много зеленых!
Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение!
Нигде люди так не боятся потерять друг друга, как в очереди!
Купила себе дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации данного сабжа, погрузила меня в глубокие раздумья:
"Без воды на огонь не ставить!"
Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
- Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с рогами.
- У вас "белочка".
- Да вы что! Что я, белку от кота не смогу отличить?