Насилие бывает разное. Не только физическое, но и душевное. Многие не могут его принять и ламаются. Когда происходит насилие, это страшно. Потому что даже через много лет, оно возвращается к жертве насилия. В снах, в темноте, в жестах любимого. После насилия человек чувствует стыд, боль, недоверие. Одно дело когда насильника ты не знаешь. А если он знакомый? Это страшнее.
Со мной это сучилось три раза. И я благодарю Бога, что я ещё легко отделалась. Первый раз, это сучилось когда я ходила во второй класс. Ко мне подошёл мужчина, скорее уже пожилой. Заговорил, я ответила. Не помню точно о чём мы говорили, но помню точно, что он постоянно звал меня к себе, в соседний подъезд. Внешне он не был страшным, но я почему то испугалась и соврав, что меня вышли встречать быстро убежала домой. Мама была на работе и я пошла к тёте. Даже в квартире, мне было не приятно внутри. Страх не отпускал. Я испугалась, что он узнает где я живу. Через пол часа я набралось смелости и сказала тёти. Она сразу позвонила в милицию и сказала, что я правильно сделала. Не знаю нашли ли его, но после этого я перестала разговаривать с незнакомыми. И какое то время боялась выходить из дома одна. Второй раз это случилось, когда мне было тринадцать или четырнадцать. Если честно, я заставила себя забыть этот период своей жизни. и знаете успешно. Я помню только отдельные моменты. Им был наш родственник. Второй муж маминой тёти. У них был маленький ребёнок и дочь от первого брака, которая была старше меня на два года. Однажды эта тётя попросила посидеть часок с ребёнком. Дома не кого не было и она сказала, что придёт быстро. Всё шло хорошо пока не пришёл её муж... Он начал меня везде лапать( знаю слово лапать не не то слово которое я употребляю, но по другому не могу сказать). Я очень испугалась, панически. Я вырывалась, но что может сделать девочка против мужика. Он держал так, что я не могла шевелиться. Это очень страшно, когда ты не можешь вырваться. Тогда меня спало то, что ребёнок испугался и заплакал. Он меня отпустил. Я убежала из квартиры. Меня так трясло, что я не могла некоторое время зайти домой. Дома я не кому не чего не сказала. Испугалась его слов, что мне не кто не поверит и я сама виновата. В этот вечер в ванной я так тёрла себя мочалкой, везде где он трогал, что вся кожа пошла пятками. После этого я всячески избегала его семью, хотя раньше я часта бывала у них. Когда меня спрашивали почему я себя так виду, я просто дёргалась и уходила в другую комнату. Это с ново повторилось через пол года. Тётя попросила чуть-чуть посидеть с ребёнком. Я категорически отказывалась, психовала. Помню мама на меня тогда очень разозлилась, а тётя обиделась. Я согласилась только когда узнала, что он не в городе и в этот день не приедет. Но он приехал. Я думала у меня начнётся истерика. С перепуга я схватила ребёнка на руки, думала так он не чего не сделает. Но его это не остановило. А я была как в ловушки. И отбиться не могу, потому что ребёнок на руках и отпустить его не могла, он прижал его ко мне. Это было ещё хуже, чем в первый раз и дольше. В этот раз меня спала тёти, которая позвонила в дверь. И снова угроза, что мне не кто не поверит. После этого я его больше не видела. Я просто не ходила на семейные праздники. Мне было всё равно, что на меня все ругались. Я просто боялась, что в следующий раз мне может не повезти. После него я стала бояться всех мужчин, но только родственников. Я чужих так не боялась как своих дядь и двоюродных братьев. Даже неуютно чувствовала себя с дедушкой наедине. Резко поменялся стиль одежды. Я стала носить большие мужские рубашки, кроссовки и длинные лохматые волосы. Одним словом пацанка. И ходила так до девятого класса. На первом курсе колледжа я узнала, что он умер. Раньше думала, что когда он умрёт, я буду радоваться. Но я не чего не испытала. Была пустота. Я не чего не чувствовала. Не знаю от чего. Не спрашивала и до сих пор не знаю. Я не помню о нём не чего. И не хочу вспоминать. Сколько лет прошло как он умер, а я до сих пор предпочитаю спортивный стиль одежды. Я не крашусь. Чувствую себя не уютно когда на меня сморят мужчины. Виду себя нагло, хотя внутри сама трясусь от страха. Однажды мы с моим любимый дурачились, он схватил мои руки и не отпускал. От того что я не могла вырваться, у меня началась истерика. Он тогда очень испугался. А я не могла объяснить. Ненавижу когда трогают мои ноги, даже мой сын. У меня начинается паника и я могу пнуть. Избегаю телесных контактов с моими родственниками мужчинами. Когда меня обнимают, чувствую себя не уютно. А ведь меня не изнасиловали.
Не думайте, что это мне легко писать. Я писала час два. То стирала, то опять набирала. Мой любимый человек не знает обо всём этом. Я несколько раз пыталась ему рассказать, но не получается. Не могу. Слишком больно и стыдно. А здесь написала, что бы хоть кому то сказать.