Интересно, а леопард знает, что выглядит вульгарно? Подходит к озеру, смотрит в отражение и такой: "Господи, какая жесть, реально как шлюха!"


Если вам от меня ничего не нужно, мне для вас ничего не жалко.


В Нигерии возмущены постоянными попытками туристов из США называть коренное население "афроамериканцами".


Насколько все-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие - в банк.


"В жизни надо что-то менять", подумал Вася и открыл обменный пункт.

Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых - печень отказывает".
Не пьет месяцев пять, а то и больше.

Настоящий мужик никогда не закончит спор бабьей фразочкой "Ой, всё". Настоящий мужик скажет "Проехали". Вроде одно и то же, но насколько мужественней звучит!

В сексе я не сдержана и ору как будто это мой последний секс в жизни! И за это мне стало сегодня дико стыдно, когда войдя в лифт с незнакомой теткой я услышала от нее: "Вам ведь на 8? Мы ваши соседи сверху, я вас по голосу узнала!

— Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, бл..ть, не беси уже маму и папу!

Люди ходят в тренажерный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.

— Мой муж - такой агрессивный за рулем!!! А твой - такой спокойный!!! Что ты ему даешь?
— Я ему даю.

— Иди ты в жопу!
— Не могу, туда очередь – за горизонт.

Друг говорит новому русскому.
- Хорошая у тебя квартира. Да.... Только тесновата слегка.
- Да подожди, мы ещё из лифта не вышли!

Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.


Если среди Ваших друзей есть врачи, то имейте в виду, что из всех медицинских специальностей только дружба с патологоанатомом БЕСКОРЫСТНА.


Если мужчина дружит с женщиной, значит он рассчитывает на что-то большее.
Если женщина дружит с мужчиной, значит ему рассчитывать не на что...


Записка мужу: «Саша, забери ребенка из садика!
P.S. Он сам тебя узнает.»


Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты.


Скороговорка: Геолог Георгий герой гей оргий.


-А помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости: лазили в окна, стрелялись....
-Да, не те нынче женщины пошли, не те...


- Что делать, если дорогой человек тебя не любит?
- Быстрее продать, пока дорогой.


- Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И холодильник.

Уйти по-английски — это значит уйти раньше, чем послали.


«Я столько не съем!» – подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.

— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— Протрезвей, блин, я планшет.

Обветрились губы.
Женщина:
 воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом,   сверху — увлажняющий блеск.
Мужчина:
 отодрал кожу. Съел.

 

Если кого-либо обижает слово "блондинко”, закрасьте его на экране маркером.

Новости. Вчера в городе Н. пропало 200 кошек. Вот такие пироги..

Интересное наблюдение: соус с грибами называется <грибной соус>, соус с чесноком - <чесночный соус>. И только соус с хреном - <соус с хреном>...

- Может ли современный человек жить без мыла?
- Да запросто! Есть ведь еще аська, скайп…

Из мужского разговора:
- По-моему, наша Танька – полная дура.
- Почему полная, у нее губа – не дура.

Мойте руки перед едой, есть грязные руки вредно

Жизнь как зебра - белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, а потом жопа.

На первом свидании все девушки такие жадины!

Каждый имеет фотографическую память. Не у каждого есть пленка…


Временно - это на один день меньше чем постоянно.

Все-таки из-за одного съеденного яблока кара была несоизмеримо велика. Приступ диареи послужил бы достаточным уроком…

Оторвали Ваньке встаньку...

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

От пpиличного до непpиличного - один шаг! Чебуpашка сам по себе пpилично выглядит. А тепеpь положите его на асфальт и обведите мелом...

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете.

Труд из обезьяны сделал человека, а из коня - транспорт.
Тут уж как повезёт.

Если Вам дорогу перебежала черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная внучка, то дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

Не удивительно, что наши предки отдавали в жертву девственниц.
Кто же будет жертвовать дающими бабами?

Стоим с бабушкой в магазине. Я ей хвастаюсь:
- Когда я работаю, мой котик (молодой человек) готовит мне куриные ножки, очень вкусно!
Женщина рядом с ошалевшим взглядом:
- КАК? Как вы научили КОТА готовить?

 

Винни-Пух и Пятачок обсуждают поведение ослика:
- А что это у нас Иа такой важный стал?
- Он теперь не Иа, он И.О.