Заменив утренний кофе на зеленый чай, вы можете потерять 
до 80 процентов той небольшой радости, которая у вас осталась.

2050-й год:
- Смотри, что я придумал!
Просто нажимаешь кнопку на стене, и свет в тишине включается или выключается! 
И не надо орать "Алиса, включи свет".

"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!".
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.

Если бы бог действительно считал женщину совершенной, 
то обязательно создал бы и для себя хоть одну.

Отсутствие кофе в квартире расстраивает меня гораздо больше, 
чем отсутствие смысла жизни

Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему.
Я вот думаю: признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?

 Чем не идея - татуировка-капча на женском интимном месте? 
Докажи, что ты не робот.

Умный дом каждое утро рассылает соседям SMS - "Вы все идиоты".

Дочь (8 лет) внезапно проявила интерес к теме секса:
— Мама, что такое секс?
— Это очень личные особенные отношения между мужчиной и женщиной.
— А у вас с папой?..
— Да, у нас был секс, от него же детки рождаются, а у меня есть Гриша и ты.
Дочь, теряя интерес, удовлетворённо:
— Значит, два раза был.

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: 
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? 
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли?


Самые наглые в мире существа - мужчины…
Откуда вылезли, туда и лезут…

— Алло, дорогая? Я сейчас с Васей разговариваю. Он говорит, что я подкаблучник. Можно, я скажу ему, что я не подкаблучник?

Психолог проводит тест с десятью мужчинами:
— У кoго дома командует жена, один шаг назад.
Девять мужчин отошли, а один остался на месте. Психолог его спрашивает:
— Друг, расскажи людям, как муж может удержать власть в доме. Пoделись опытом.
— Я не знаю. Меня сюда привела жена и велела стоять на месте.

Смотрим мы как-то кино. Начинается эротическая сцена. В это время заходит дочка (3 года), начинает внимательно смотреть и комментирует:
— Дядя снимает тёте кофточку... Дядя снимает тёте штанишки... Дядя снимает тёте трусики...
Потом немного задумывается и выдаёт:
— Ааа! Дядя будет купать тётю!

-Папа, папа, посмотри, я чет не пойму пластилин это или не пластилин??!!!
Папа посмотрел, понюхал, надкусил.
— Да ну, сынок, этo говно какое-то!
— Да вот и я думаю, откуда у меня в попе пластилин?

— Софочка, вы таки согласитесь стать моей женой?
— Яша, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши бруки!

Учитель отобрал у ученика "Плейбой":
— Я хочу видеть твоих родителей!
— Смотрите... Вот они — страница 42-43!

Шапокляк:
- Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной.
Чебурашка:
- И я с тобой!
Через 15 минут Чебурашка:
- Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?