Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую помощь. “Мой друг умер! Что мне делать?”, - в панике кричит он трубку. На том конце отвечают: “Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мертв”. В ответ - тишина, затем - выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит: “О-кей, что делать дальше?”
В автобусе.
- Извините, Вы выходите?
- Да.
- А перед Вами выходят?
- Да.
- А Вы у них спрашивали?
- Да.
- И что они Вам ответили?
- "Да"
КТО определяет, что корм для кошек стал вкуснее?
Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как то взяли два пузыря..
- Оля, давай в кино сходим!
- Давай!
- А, твой молодой человек не будет против?
- Не будет, его муж пристрелил...
- Вовочка, как будет по-французски "читать"?
- Так же как и по-русски: взять книгу, открыть, смотреть на строчки...
| Доктор пациенту: - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты... - Доктор, скажите сразу, тут что, побывала моя жена? |
| "Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины. |
«Это фантастика!» - восклицал волк, намазывая сыр на Красную Шапочку.
- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Да, но она тоже выглядит расстроенной...
- Сосед, чего у тебя петух ночью так орал?
- Да, я его на летнее время переводил.
- Шеф, свободен?
- Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
| Блондинка поместила на рабочий стол фото своего парня и уже через полчаса поссорилась с монитором. |
Соревнования по прыжкам с парашютом.
- Третий день над полем висит эстонская команда...
| За обедом жена с увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит: - Хочешь, я и тебе мозги вышибу? |
|
Один приятель - другому: Ну я пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил залпом, попел грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!!!" |
Украинские вегетарианцы... доказали что сало - это растение.
Настоящий джентльмен тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.
- Доктор, скажите, а мне тапочки захватить в больницу?
- А какого цвета ваши тапки?
Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель:
- Слышь, Петрович, "ночной наряд"?
- Обход.
- Не, не то.
- Вылазка.
- Не подходит.
- А ты в ответах посмотри.
- Так нечестно будет.
- Смотри, мне самому интересно стало!
- Слушай, оказывается ночной наряд - это пижама!
На стене в мужском туалете:
Катя, я очень сильно тебя ЛЮБЛЮ! Почему ты меня отвергаешь?
Гриша.
Чуть ниже дописано:
Потому, что ты долба@б Гриша!!!
Катя ходит в женский туалет.
Поразительно, как нас меняет жизнь! Если взять девочку и мальчика 5 лет: мальчику больше нравится играть в машинки, а девочке в красивых кукол. К 16 годам все координально меняется, мальчику начинают больше нравиться куколки, а девочке … (красивые дорогие машинки).
Власти Владивостока и Приморья клятвенно заверили, что никакой
радиационной угрозы от развалившихся на куски атомных электростанций
Японии - нет!
А они сами с семьями находятся сейчас в Москве исключительно для того,
чтобы выступить по ТВ, и успокоить население Дальнего Востока.
Стук в дверь:
- Откройте, милиция!
- Идите нахрен, нет такой службы!
- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
А я предлагаю от милиции к полиции переходить не сразу, а постепенно.
Например, через слово Помилиция. Или Милипоция.
Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не
торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и
спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают:
политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.
- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?
Это же сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать ребёнку
детскую песенку?!..
Премьер-министр Исландии Гримссон Йоханна Сигурдардоттир встретилась в
своей резиденции с президентом Намибии Хификепунье Пахамба. Оба сделали
вид, что отлично помнят, как зовут собеседника.
- Жора, на рыбалку надолго едете?
- Не, на два ящика водки...
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может лучше деньгами?
- Не, бабуль, мне деньгами нельзя - я их пропью.
В психушке пациент показывает врачу свой рисунок:
- Видите, с каким удовольствием коровка травку кушает!
- Hет, травы не вижу.
- Hу правильно, ее всю корова съела.
- А я и коровы не вижу.
- Так какого черта ей здесь делать, если вся трава съедена?
