- Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции.
Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед ним, купила геморройные свечи и, повернувшись к нему лицом, поняла, что мужчина увидел её покупку, и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине: - Не расстраивайтесь, зато у вас очень красивый подсвечник!
"Иголка в яйце, это действительно смерть", - простонал Кащеюшка и заковылял, широко расставляя ноги.
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина – вы что, на поезд опоздали?
- Нет, б…ь! Я его с вокзала выгоняю!
Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов, как будет по-английски «дверь»?
- Dwеаr.
- Whаt еtо dа!
В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел,
что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
Бросился к ней:
- Милая, что случилось?!
Она отвечает ему, хлюпая носом:
- Я… Я… принесла кубики льда из подвала… Сполоснула их горячей водой… и теперь… не могу их найтии-и-и!!!
Когда падает звезда – нужно успеть загадать желание.
Так вот, 99% желаний звучит примерно так: «Ух ты бля!!!»…
Звонок на Русское Радио:-поставьте песню про СтошуГовнозада
-ПроКОГО????!!!!!
-Э-э-ну как же,там есть слова-СтошаГовнозад,тихо на пальцах,беги моя душа,не возвращайся,СтошаГовнозад,притяженья больше нет…
Знаете, какое самое грустное место на земле? – Рабочее
- Вася, ты почему вчера не был в школе? – спрашивает учительница.
- Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.
- Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
- Да это его папа выставил – пенсию должны были принести
Новый тарифный план от компании «Билайн»!
Исходящие – 0.00 за минуту!
Входящие – 0.00 за минуту!
Соединение – 0.00!
Говорите, пока не надоест!
Вы платите 20 руб. только за разъединение.
Приходит к писателю сатана и говорит: «Давай заключим договор. Твои произведения выйдут многомиллионными тиражами, но умрут все твои родные. Думай» И исчез. Писатель думает: «Многомиллионные тиражи. Но умрут все родственники. Слава, деньги, известность. И родственники умрут. Черт, на чем же он меня ловит?»
- Готово, мастер!
- Сделал?
- Нет, сломал…
- Сколько?
- 5
- Как 5? 4 же заготовки было?!
- я и образец тоже запорол…
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики – сокращенно… даже читать не прилично… и страшновато.
Знаете ли вы, что…
… ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
Ужасающий случай случился на балете «Лебединое озеро» в Череповце. Во время «Танца маленьких лебедей» чихнула одна из балерин! Для профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая…
- Как можно парня вернуть?
- У тя чек сохранился?
- А ты слышал, Северную Корею бомбить будут?
- Уж не Буш ли?
- Что Ужнебушли?
- Ну, уж не Буш ли?
- Кто такие ужнебушли?
- Да никто они такие, я просто спрашиваю: «Уж не Буш ли?»
- А-а-а… я кажется тебя понял. Так там Обама!
- Какая еще тамобама?
- Ну так Барак!
- Какой еще такбарак?
- Ну раньше был Джордж…
- Уж не Буш ли?
- По-моему мы с вами кругами ходим…
Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишся?
- Я на дне рождения, а что?
- О… А где это – Дно рождения?
Набери СМС-ку с текстом «ТЫ ГДЕ», отправь её в 4 часа утра на любой номер и ты получишь забавную рифму на свой мобильник.
Решил мужчина купить пакет сока «Я». Подходит к ларьку и говорит:
- «Я» маленький, апельсин.
Из ларька, сквозь дикий хохот:
- Приятно познакомиться!
