Закончился отпуск. Я должна была отдохнуть и в самых ярких красках расписать в каком состоянии сейчас красавица Ялта. Но так не будет. Я не отдохнула, у меня есть впечатления от Крыма,  но нету желания о нём говорить, у меня есть куча фотографий, но нету желания их смотреть. Я не отдохнула, я не выспалась, я не дышу, а курю и каюсь в этом, я заливаюсь алкоголем и прячусь, чтоб не подумали плохое, я смеюсь на людях и плачу в одиночку, я люблю и ненавижу, в большей степени себя, чем кого либо. Я впустила в свою жизнь негатив, я потеряла счастье. Я растеряла подруг и пустила по ветру доброжелательность. Я не жажду жалости и сочувствия. У меня была семья, теперь её нет. У меня было счастье, но ему вышел срок годности. Я разучилась радоваться жизни. Я хочу жить, но больше не умею. Я не хочу никого видеть, заприте меня в камеру-одиночку, что для этого сделать? Церковь не спасает душу. Грех не тешит тело. Я тебя люблю, а ты меня нет. В моей жизни много негатива – так меня воспитали, не дали, не уделили, теперь вырываю с корнями и снова плыву по теченью одна. Зализываю раны, улыбаюсь нарочито, неумело цепляю себе маски…. Подушка, комната, пустота, гадальные карты пророчащие призрачное счастье в неведомом будущем, фальш. Я тебя люблю, а ты меня нет. Я сама себя не убью, я хочу жить, но я не умею. Оставь меня на совсем, или верни  меня на совсем. Мне не мил этот мир, если в нём нет тебя. У нас был наш мир, теперь я в нём одна. У нас был наш дом, теперь ты в нём один. Ты радуешься жизни, а я её возненавидела. На мне твой запах и я не желаю его смывать. Мой мир вокруг тебя, но больше его нет. Мне бы лучше умереть, но я существую.