Для тех, кто не замужем или не женат. А может кто-то узнает себя или, по крайней мере, свои мысли. А может всё это не правда...
2. Насмотрелся порнографии по телику и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
3. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
4. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
[показать]
5. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
6. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе отключали свет.
7. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
8. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.
9. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
10. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то
11. приходит.
12. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
13. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
14. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
15. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
16. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
17. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.
18. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
19. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Камасутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...
20. Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!
21. Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
22. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...
23. На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!
24. Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
25. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
26. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
27. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
28. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
29. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
30. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
31. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
32. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по-пьяни.
33. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила, потому я согласилась.
34. Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".
35. Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.