Привет, мой друг!!! Прости за долгое молчание. Случилось всего много, но не всегда были силы писать. Внутри меня сейчас ад, я горю изнутри и отчаянно пытаюсь с этим справиться.

     Последнее время мне полюбились кафешки – там думается легче, проще остаться наедине с собой. За чашкой ароматного капучино так приятно подумать, собрать мысли в кучу и попытаться расставить все по местам. Не всегда это, правда, удается. Точнее практически никогда не получается. Пытаюсь писать, психологи советуют описывать свои проблемы и тревоги, чтобы они стали понятнее, чтобы стало легче. То ли психологи врут, то ли я какая-то не правильная: ни легче, ни понятнее не становится, сколько бы я не писала (а извела я уже практический целый блокнот). По-моему, я как та муха, которая бьется в стекло и не видит рядом открытой форточки.

     Каждый день он подкидывает дров в пламя, пожирающее меня изнутри. Что-то не так пошло с самого начала, куда-то не туда я свернула. Понять бы куда… Что-то я делаю не то… Нужно менять себя и свое отношение к нему, ставить жесткие рамки и строгие запреты на чувства и, особенно, мысли. Может хоть так станет легче.

     Друг мой любезный, описывать тебе все те муки ада, через которые я сама себя прогнала, не стану, да и не за чем. Они в моем блокноте, там и останутся. Для меня. Как назидание. Как напоминание о глупости и малодушии. Я пыталась быть другом, хорошим другом. Искренне хотела им быть и старалась, как могла. Думала не ценят, оказалось – никому это все и не нужно было. Так все глупо вышло! Так себя изводить, переживать, надеяться, быть рядом, пытаться помочь и разделить проблемы, подставить плечо, а в итоге выяснить, что на тебя откровенно плевать. Не приятно. Да и понять я не могу, если честно, чем заслужила такое отношение… Но, как говорится, насильно мил не будешь. Урок я получила, все, что было нужно, увидела, теперь остается в соответствии с этим выстраивать свое поведение. Много всего передумано, много зароков и обещаний себе дано (которые, впрочем, с легкостью нарушены), много придумано планов поведения и тут же отвергнуто, всего много произошло и даже слишком. Слишком много боли испытано, слишком много ран нанесено и получено ударов, которых не ждала. Хватит, пора остановиться. Уроки выучены – грабли хорошо их преподают.

     Теперь остается только одно – брать себя в руки и начинать играть. Пора учиться быть сволочью! Как показывает практика, люди сами вынуждают на это. На мой взгляд, странно как-то, но раз уж по-другому никак… Что ж, я подстроюсь. Научусь блокировать удары, стану отращивать броню.

    Как видишь, мой друг, все не радужно и хорошего особенно ничего нет. Да-да, чего я и боялась – я заплатила по счетам, теперь снова предстоит восстанавливать себя. По частичке, по камушку. Интересно, что будет на этот раз? Тогда – цинизм, что теперь? Знаю, ты помнишь прошлый раз и вряд ли забудешь, но не переживай, я сделаю все, чтобы не допустить повторения…

    На этом я пока закончу. Сложно писать, внутри все изнывает от боли. Постараюсь не делать таких больших перерывов и чаще писать. Не переживай, я не допущу, я приложу все силы. Спасибо тебе за поддержку, за твое живейшее участие и готовность помочь. Мне гораздо легче, когда ты со мной! Спасибо, мой друг!

       Целую. Твоя Я.