Для меня нехарактерно выносить, как у нас говорят, "сор из избы", т.е., писать в открытом дневнике о чём-то... не то чтобы личном даже, а я бы сказал, больном. Потому я обойдусь без имён (ибо читающий либо всё равно их знает, либо может спросить у меня, либо он меня не знает вообще, и тогда эти имена знать тоже ему ни к чему.

Знаете, наверное, в чём-то психологи и просто болтологи всех мастей - правы, когда говорят, что самый трудный этап в строительстве отношений - это их начать, и правда, это сложно, это боязно - подпускать к себе человека, которого пока что почти не знаешь, разве только чувствуешь, да и то нельзя сказать, действительно ли это твоё ощущение о человеке, или твоё пожелание в отношении того, каким ты хотел бы его видеть. Да, мириться с недостатками, порой, тяжело. Но мне теперь кажется - всё это. хоть и непросто, но сущая ерунда в сравнении с самым трудным - закончить отношения. нет, я не о том, что трудно повернуться и уйти - как раз это "на кураже" получается не таким уж трудным. Не особенно трудно и подтвердить своё решение позже, когда кураж исчез. Если, конечно, решение не было истерическим. Трудно, оказывается - не скатиться к смешным и безобразным оскорблениям, а ещё очень трудно раз за разом слушать их, и не отвечать, помня, что с этим человеком у тебя связана не самая худшая часть жизни,много светлых и дорогих моментов... но возникает резонный, как мне кажется, вопрос: а должен ли я один каждый раз, помня об этом, сдерживаться и молчать? ведь доля её усилий во всех этих событиях такая же точно, как и моя, так почему она считает возможным не только извалять всё, что было, в грязи, но и потоптаться сверху, утрамбовывая мои и свои собственные былые чувства поглубже в навоз, а я в одностороннем порядке благородно молчу? Если во мне, оказывается, просто-таки нет никаких качеств, кроме отрицательных, и сам факт, что такая несравненная особа так долго была рядомм с таким никчёмным человеком, как я - объясняется лишь несказанной силой её чувств ко мне, недостойному, да не менее несказанной дуростью особы, этими чувствами неосторожно воспылавшей - так, может, надо соответствовать? А я. неразумный, всё боюсь обидеть. всё берегу тепло прошедших лет и давно сказанных слов... кому и для чего, записанный в "лицемеры и негодяи", я что-то берегу? Так уж я устроен, мне даже в ответ на зло - тяжко делать зло. Да и мучить потом меня это будет сильнее, чем того, кому был причинён вред... и самое смешное, я всё ещё не считаю этого человека чужим.
P.S. В сравнении с этим потоком оскорблений и агрессии, трудности строительства отношений - пятизвёздочный курорт... На котором неплохо бы и отдохнуть