Помню, не так давно в топе висел пост, автор коего задавался вопросом - какие продукты питания Россия может продавать за кордон? - ну, и приходил к выводу, что разве что старые добрые водку, икру и, быть может, кондитерские изделия.
По сему поводу я хочу сказать следующее: эх, граждане, продукты-то у нас хорошие, но для их экспорта и вообще для того, чтоб тот или иной продукт питания широко распространился по миру и стал, так сказать, модным и популярным, нужны не столько качество продуктов, сколько грамотный пиар и большая наглость, то есть хуцпа.
Вот возьмём, к примеру, такую штуку, как лягушачьи лапки или там виноградные улитки.
Вы думаете, что французишки изначально их ели от хорошей жизни?
А ни фига подобного, они их жрали с голодухи - таки да, в нищей, бедной средневековой европке людишек было много (фон барон на фон бароне сидит и фон бароном погоняет), а земли и воды, дровишек и жратвы не хватало.
[показать]Потому-то «цивилизованные европейцы» не знали бань, ходили немытыми, строили домишки из говна и палок, жрали всякую дрянь и с голодухи то ходили в грабительские походы, то захватывали колонии за океаном.
На хлебосольной же и обильной всем Руси люди каждую субботу мылись в бане, а что до лягушек, то такую дрянь на Руси даже скотина не ест, как сказал однажды императорАлександр III французскому посланнику, вздумавшему было насмехаться над нашей русской гречей, которую в европках якобы только скотине дают.
Казалось бы, пожирание дряни, на которую даже смотреть противно, а не то что жрать, есть зрада, ганьба и источник обидных прозвищ типа «лягушатники», но оные лягушатники оказались хитры и сумели обратить ганьбу в перемогу.
Как они это сделали?
А очень просто: они сумели внушить всему миру, что лягушки и слизни это не гадость, а офигеть какой деликатес, который надо подавать в хороших ресторанах за высокую цену, а мир и поверил, и теперь радостно надрачивает: как же, как же это вкусно, это круто, это престижно, это обязательно надо попробовать хотя бы для знакомства с национальной культурой - кухня ведь тоже часть культуры!
Примерно так же раскручивался хвалёный французский буйабес, изначально представлявший собой дешёвую, приготовляемую из остатков улова уху для бедных; иитальянская пицца (открытый пирог бедняка, в который валили остатки - обрезки сыра и колбасы, завалявшийся помидор и луковицу и т.д.): и суши, япона мать их так - пища простонародья, комочек риса с рыбой или другими морепродуктами.
На Руси же ели и едят сытно - мы в уху не остатки, а стерлядь бросали, и икрой осветляли, мы в пироги не обрезки, а хорошую мясную, рыбную или там фруктово-ягодную начинку кладём - но рекламировать и раскручивать свои вкусности мы не умеем.
А если бы умели... О, НУ, ТОГДА ВСЁ МОГЛО БЫ БЫТЬ ИНАЧЕ, и в закусочных быстрого питания по всему миру подавали бы мясо в тесте не в виде биг маков и прочих гамбургеров, а в виде пельменей или блинов; и по телефону или по интернету по всему миру заказывали бы доставку не пиццы, а разнообразных русских пирогов.
Но всё получилось иначе - примерно как в том анекдоте, где
Цитата:
крыса говорит хомячку:
- Послушай, вот и ты грызун, и я грызун. Но меня ненавидят, а тебя обожают, целуют, сюсюкают, и говорят «Ми-ми-ми!» Как так?!!
- А у нас с тобой пиар-менеджеры разные...
Так и тут: у русской лапши и у итальянской пасты пиар-менеджеры разные...
А впрочем... знаете, может, оно и к лучшему: многие русские блюда являются своего рода произведениями искусства, а произведения искусства не стоит тиражировать...
И вообще, русская кухня - для русских людей, а не для западной шантрапы и швали.
Так шо нехай жрут свою лягушатину, а я как русский человек с окраины пойду лучше себе сала отрежу... Аминь.
Руккола, моцарелла, суши, фондю, паста, улитки и прочая заграничная еда
Креаклы поразятся, узнав, что они едят
Креакл — прозвище от сокращения «креативный класс», «офисный планктон», «клерки».
"Целое поколение выросло в дискурсе
"это вы там
Остались и пьёте водку –
а я
Достиг и пью вискачок не ниже 12-ти лет".
И тут такой облом. Руккола, понимаешь, краснодарская.
Да ради этого ли люди-то жили, вписывались в темки и встраивались в схемки, кидали, прогрызали путь к светлому будущему, освещаемому неоновыми логотипами престижных брендов и высочайшей калорийностью удачно сфотканых блюд?
Сказать ведь им, что, например, престижная итальянская приправа орегано - это всего лишь душица, которую её бабка заваривала ей в детстве от кашля - удавятся от ужаса бытия и несовершенства мира.
А моцарелла - это если в молоко плеснуть скисшего вина (уксуса, говоря проще), и откинуть на марлю.
Неликвид, в общем, который пить никто уже не может, утилизировать хоть как-то.
Добить тем, что суши - это когда нищий рыбак (которого на берегу за блеск ножа просто зарубит любой самурай) сидит в море в лодке и торопясь, срезает дольками мясо со свежепойманной рыбы, потому что развести огонь нельзя.
Потом макает в уксус, потому что в рыбе весёлые червячки кишат, а потом лезет холодной рукой в мешок с рисом, скатывает там комочек влажного и солёного от морской воды риса и жрёт это. Причем панически оглядываясь, не видит ли никто - они вообще это в мозг не смогут уложить.
Можно провести контрольный выстрел, рассказав, что такое фондю. Это когда нищий швейцарский крестьянин, обогревая зимой хату собственным теплом, ползёт в погреб (а там всё сожрано) и собирает окаменелые обрезки сыра, чтобы разогреть их и когда они станут мягкими - дабы туда сухари мокать. Просто потому что жрать было нечего.
Еще стоит напомнить, что единственное блюдо американской кухни - это украденная у индейцев птица, и мега-праздник беглого англо-переселенца (т.е. уголовника) который годами жрал солонину и бобы.
Вот мега-праздник у этого интеллектуала был - раз в год поесть большую запечённую птицу, стырив её у местных (которых в рамках протестантской благодарности потом отравить исподтишка).
А престижный французский суп буйабес - это когда рыбак, живущий прямо в своей лодчонке (потому что даже на шалаш на берегу денег нет) продав основной улов, заваривает остаток улова - который не удалось продать даже за гроши.
И на всё это смотрят живущие в стране, где буженина, расстегаи, блины с икоркой, стерлядь да двенадцатислойный мясной пирог, балык, кулебяка на 4 края и 4 мяса.
Смотрят и офигевают. Потому что всё вышеперечисленное внезапно не Престижно - ибо не Загранично.
Бедные, бедные злые люди.
Он начал с супа из бычачьих хвостов, потом пошла телятина, говядина с грибами, стерлядь, дикие утки, бекасы, вальдшнепы, крепкий бульон, осетрина под красным соусом, суп из рябчиков, вырезка из серны, каштаны с красным вином, суп рыбный на мясном бульоне, буженина с соусом из каштанов, глухарь и тетерки с салатом, суп прозрачный из телячьей головки, свежие грибы в сметане, фазан с салатом, головки сыра, стерлядь на белом вине, утка тушеная фаршированная, заливное из поросенка, карп жареный с соусом из орехов, заяц и котлеты из зайца, жареные мозги, стерлядь разварная, котлеты свиные с горошком, трубочки со сливками, щука под соусом, грибы жареные, блины с семгой, пироги с семгой, карп жареный с салатом, осетрина и лососина жареные с салатом, заливное из зайца, грибы тушеные, рыба печеная, щука с хреном, соус из каштанов, караси вареные и жареные со сметаной, жареный глухарь, судак разварной с соусом, мозги под соусом, блины гречневые, поросенок фаршированный, ветчина свежепросоленная, говядина тушеная, телячий рубец под соусом и с мозгами, грудинка вареная, курица с черносливом, соус из сморчков с мозгами, кисель из крыжовника, холодец из ягод, соус из репы с маслом, суп раковый, стерлядь, цыплята под соусом и с раками, судак с раковым соусом, жареные голуби фаршированные, суп из гуся, гусь фаршированный, поросенок с хреном и сметаной, окуни вареные под соусом, ветчина с зеленым горошком, уха из стерлядей, суп из осетровой головы, карп печеный с соусом из орехов, дикий поросенок с салатом, кисель клюквенный, суп кровной из губя, крупные ерши жареные, судак с раковым соусом, суп из соленых рыжиков, караси жареные со сметаной…
Юрий Никитин. Передышка в Барбусе