Подборка шуток о невероятно грамотных и гениально скромных людях. О тех, когда красивым налево, а умным направо - им хоть разорвись. Короче, о нас с вами:

* Книга «50 оттенков серого» стала самой популярной книгой в мире.

Вот и всё, что вам нужно знать о современном человечестве.

* Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.

* Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин тратил 5 лет на высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?

* – Напиши мне то, что не можешь произнести вслух...

– ъ.

* В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

* Учитель: «Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад». Голос с задней парты: «А живыми закончить школу шансы есть?»

* IQ познается в беде.

* – Как измерить силушку богатырскую?

– Надо умножить массушку на ускореньице…

* – I < 3 U! – Ну да, йод меньше трех уранов. И что?

* Сочуствие — это то, что я испытываю к людям, которые не видят ошибки в этом предложении.

* Быть грамотным в какой-то степени плохо. Я уже устал всем мысленно расставлять запятые и исправлять ошибки в предложениях.

* – Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.

– Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом всё-таки.

* – У тебя есть какая-нибудь аллергия?

– Да. У меня сильнейшая аллергия на тупых людей, считающих себя умными.

* Умные люди наступают на грабли для того, чтобы их поднять.

* С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон — это новое направление в психиатрии.

* Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.

* Люблю разговаривать сам с собой. В такие моменты понимаю, что остались еще на Земле умные и интересные люди.

* Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает «длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.

 

* Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.

* Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

* Я понял, что она хочет сказать что-то умное, потому что она начала с фразы «однажды ты мне сказал...»

* – Люблю заходить в оперу.

– Ого, ты такой интеллигентный.

– Ну, наверное, хотя обычный браузер.

* Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.

* – Каждой твари по паре!

– в гневе закричала учительница и открыла журнал.

* Запомни 3 правила:

1) не отступай;

2) не сдавайся;

3) не с глаголами пишется раздельно.

 

* Институт научил меня двум вещам, которыми я владею в совершенстве: искусно врать и сидеть с умным видом, когда в голове абсолютная пустота.

* Передачу «Самый умный» я слышу так:

- Окпугкр пкороа орпи?

- Пиоклаоооопрмк!

- Правильно!

* Умные люди – странный предмет, в интернете их куча, но нигде больше нет.

* Использовать латинские фразы, чтобы показаться дико умным - мой modus operandi.

* – Мам, а почему у папы так мало волос на голове?

– Он умный!

– А почему у тебя их так много?

– Рот закрой и ешь суп!

* Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит, скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.

* Умный парень не даёт девушке повода для обид. Но умной девушке, чтобы обидеться, поводы не нужны.