Анекдоты опять прикольные, запасайся позитивом.
На днях в полтретьего утра, услышав от жены: "Вставай, тебе пора", муж вскочил с кровати, за сорок секунд оделся и уже было побежал в прихожую...
Как тут услышал от жены новую команду:
- Раздевайся и залезай в кровать! Учебная тревога...
[показать]
- Я сдаюсь. Возьми меня, шалун!
- У меня приказ - пленных не брать!
[показать]
- Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а?
- А что случилось?!
- Вы моему Вовке уже третий день голой снитесь!
[показать]
Ну… ведь можешь же, когда хочешь… сказала жена мужу… Поймав его на соседке…))
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.
[показать]
- Ну, и как ночь, удалась?
- Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила...
[показать]
Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги.
[показать]
Что лучше апельсины или мандарины?
- Апельсины.
- Чем?
- Чем мандарины
[показать]
Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. В это момент выходит из ванной муж и говорит: "Ну, не надо поклонов, скажи просто - доброе утро".
Поп-музыка - дело ненадёжное. Сегодня ты полная бездарь, завтра - кумир миллионов...
[показать]
Один знакомый решил приколоться и послал в журнал "полезный" совет - "не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль".
Опубликовали!
[показать]
Муж собирается на переговоры и говорит жене:
– Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент.
Жена:
– Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ
С точки зрения крокодила, человек на 100% состоит из еды.
Как мужчины теряют девственность?
- Думаю, у них рвется ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом.
Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
- Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.
Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой - пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
- А что, в полиции тоже неплохо.
Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем « солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре».
Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
- Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.
- Согласен. Но положи на кон еще какие- нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.
[показать]
Письмо в редакцию запомнилось:
"Парень, который меня соблазнил, утверждал, что он замаскированный инопланетянин. И что смех с ним абсолютно безопасен... "
Уроки французского на кухне – «Посижю пожрю».
Мальчиш-Плохиш, Мальчиш-Кибальчиш, и Мальчиш-В-Зависимости-От-Ситуации-Поступаш.
- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Иногда?
- Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.
На программу «Что? Где? Когда?» матросы прислали пустой конверт.
Разговор парня с девушкой.
- А ты меня пьяного сможешь дотащить до дома?
- До дома нет, только до алтаря.
Жизнь – это такая штука, что хотелось бы две штуки.
Мы просто обязаны быть вместе. Деньги и я. И как можно скорее.
«Лечь пораньше… или история о том, как я надул сам себя»
Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению.
- Почему вы не пропустили пешехода?
- А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!
[показать]
С виду-то я нормальный, но по количеству болезненной хрени в голове переплюну любого психа…
[показать]
Не забывайте иногда перемешивать кашу в своей голове… чтобы не пригорала.
- Начальник! Все...
- Сделал?
- Не... сломал
[показать]
- Рабинович, Вы играете на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно, - нет, но, вот, сын - да!
- Что "да"?
- Тоже нет.
- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
- Вовочка, что такое "Светит, но не греет"?
- 15 лет строгого режима.
Учусь на медицинском. Сегодня нашей группе предстояло посещение морга, дабы показать нам вскрытие человека.
Т.к. никогда до этого я не видел трупов и не знаю запаха внутренностей, я боялся, что меня может вырвать. Поэтому с самого утра я решил ничего не есть, чтобы если вырвет, то ничего, собственно, из моего рта и не вышло.
День был долгий, пары начались уже с утра, а в морг нас отправили только после обеда. К этому времени я уже испытывал дикий голод и ужасно хотел есть. Уже представлял, как я бегу после сего события в ближайшее кофе.
И вот мы стоим уже в морге и к нам выкатывают каталку с телом.
- Ну что, вы готовы? - спрашивает препод
На что я отвечаю: - Да давайте уже быстрее, жрать хочу ужас.
Чего они на меня так покосились, хз прям.
Древняя китайская мудрость гласит: «Выкинь свой жизненный опыт Кху Ям, если он не способствует решению твоих проблем».
Чем толще верёвка — тем крепче чувство привязанности.
Патриотизм — это четкое, ясное, хорошо аргументированное объяснение того, что мы должны жить хуже других.
Михаил Жванецкий
Важная вещь, которой не хватает в лифте - это кнопка “давай быстрее, я ссать хочу“
Миллиарды мух не могут ошибаться - в дерьме что-то есть!
Две подружки:
- А все-таки силен мужик: два раза подряд, а потом чутка отдохнул и еще разок!
- Это ты что ли про своего?
- Да нет, про Путина.
- Почему жизнь состоит из полос?
- Так она и начинается - с двух полосок.
Почему фраза "профессор завалил студента" звучит совершенно обыденно, а вот "студент завалил профессора" вызывает бурную реакцию?
Муж требует разнообразия в смехе. Ну, я могу иногда делать грустное лицо, например…
Доподлинно известно, что у любви бывают 4-е стадии развития:
1. нет
2. никогда
3. не здесь
4. не туда
Говорят, мужики думают о смехе раз в 6 секунд.
Вот козлы!
И о чем они только думают в остальное время?
Собеседование в отделе кадров.
- Как Вы обычно позиционировали себя в коллективе?
- Эээ.., не понял вопроса.
- Хорошо, спрошу по-другому. Вы гей?
- Что Вы, нет конечно!
- Ну, так и запишем - жопу рвать на работе не собирается...
- Вовочка, кушай мёд!
- Пап, не буду я его есть: мёд - это выделения половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов..
Хочешь увидеть своего бывшего? Дождись, когда голова станет совсем-совсем грязная, сотри косметику, напяль старые домашние джинсы и футболку! Можешь смело идти в магазин, - по закону подлости он обязательно выйдет из-за первого попавшегося угла ...
- Холмс, а почему, у женьщин на лобке волосы мягкие и не колются, а у мужчин жесткие и колются.
- Не знаю, Ватсон... сосите, не отвлекайтесь.
На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.
Красная тряпка в руках Валуева быка не раздражает.
Отношения, они как старые обои. Сколько не обдирай, все равно что-то останется.
Кто-то из Великих и Мудрых сказал, что когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин.
И как говорит наш старший мастер:
'Расстояние Париж-Дакар фигня! Расстояние аванс-зарплата вот испытание для настоящего мужчины!
«Сумерки» — это тот самый случай, когда фильм говно, а вот книга тоже говно.
Утро. Понедельник. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пила?
- Нет, блин, на работу идти не хотела, плакала...
Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, проверьте ее – возможно, она вам не родная.
- Что мы знаем о майских жуках?
- Большинство из них Тельцы.
Нехрен на меня пальцами тыкать, мол не такой. Ткните лучше себе в глаза, чтоб меня не видеть.
Да, было бы неплохо… Но не было.
90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.