Статусы...
почему девушек не берут в армию?Потому что придя с армии они будут бить мужчин!
Стук в дверь, открываю — стоит смерть с отвёрткой в руках.- А ты чего это без косы??? — Да я за компьютером))))
Дома меня ждет не только маленький ЧёКУПИЛА… Вечером приходит еще большой ЧёПОЖРАТЬ!!!
Лучшая подруга – это не та, которая тебя из ресторана на себе несёт, а та которая рядом с тобой ползёт!!!!
Судя по квитанции ЖКХ, из крана у меня весь месяц текло «Хеннесси, текила, виски, коньяк (на выбор)”, мусор вывозил лично губернатор, а уголек в котельной подкидывал лично глава администрации города
- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках…
- Вау… А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!
Отдамся в хорошие женские руки. В еде не прихотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу:”Мама делает по-другому!”- не употребляю. Не кастрирован!
Сижу в туалете,заходит кошка,садиться на горшок,я её глажу и говорю:-Ну давай писий моя пушистая девочка! Папа из комнаты: -Я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?
- Вставай! Будильник звонит!
- Передай, что я перезвоню.
Понравился мужчина??? Стесняешься подойти ??? Год змеи!!! Напейся и элегантно подползи…)))
- Милый, я пойду с подружками погуляю.
- Только возвращайся трезвая.
- Офигеть… ну тогда до послезавтра.
- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох!Повернись я сказал!!!!
— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
— Давай с хорошей.
— Нам сделают скидку в автосервисе.
Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него, бл#, нервов, видите ли не хватает!
Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: – Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль..
Комментарии иностранцев под видео с падением метеорита на Челябинск вызывают не меньше улыбок, чем комментарии наших пользователей.
“I love how the Russians dont even act like its big deal! eh, just keep driving.” (Мне очень нравится как русские никак не реагируют на это событие. Просто продолжают рулить.)
“love how absolutely nobody reacts … Russia (Нравится как абсолютно никто не реагирует… Россия)
“In Russia everyone has to recorded?” (В России у всех есть видеозаписывающие устройства?)
“Why do so many Russians have cameras in their cars? Do they expect shit like this to happen?” (Почему у такого большого количества Русских есть камеры в машинах? Неужели они надеялись/предвидели, что произойдет дерьмо наподобие этого?)
“Why does all of the cool shit happen to the Russians 
[показать] ” (Почему все клевое дерьмо случается с Русскими)
“Apparently the aliens don’t realize that you never attack Russia in winter, just ask Hitler how that worked out.” (Видимо, инопланетяне не понимают, что вам не стоит нападать на Россию зимой, просто спросить Гитлера, что из этого получается)
Чем тише ребенок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить.
— Сынок, как экзамены?
— Подорожали, папа.
Думала где-нибудь отдохнуть. Посчитала деньги… Решила, что еще не устала…
Замечательная погода сейчас! Не обгоришь, не облезешь, к асфальту не прилипнешь, не вспотеешь! Единственный минус — босоножки на тёплый носок не лезут…
Почему людям можно кидаться словами,
а мне нельзя кинуть в них топор или кирпич?
Решили с подружками сообразить одну на троих… В результате ни одна из троих не соображала !
- Где у тебя зум на фотике?
- Шаг вперёд, шаг назад.
Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.
Нет зверя ужаснее на свете, чем девушка, бросающая курить на диете во время месячных
Искусственный интеллект – фигня по сравнению с естественной глупостью
Женская истерика – это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.
Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.
В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием “скорость”.
У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу – с ее.
Если вы давно хотите намекнуть вашему начальнику, что он пид@рас, но не знаете, как это лучше сделать – букет цветов на восьмое марта может выразить всё без слов.
Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?
Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт.
Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки…
Идут два наркомана. Один другому: – Вася, улыбайся – бобик едет. Проходит полчаса: – Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.
Это ж надо было прийти домой бухим, и на фразу отца “дыхни” ответить – “тебе чё воздуха не хватает”?
- Дорогой, а ты купишь мне дорогую тушь? – Да… – А подводку? – А под водку, ты и так хороша.
Сижу расстроенная, подходит мелкий брат, суёт конфетку, я ему говорю: “Дима у меня взрослые проблемы и этим их не решить. “Через 5 минут приходит с бутылкой мартини и спрашивает: “А так?”.
Он на кухне, с тихим матом, режет яйца для салата, из духовки дым валит, кот голодный зло глядит! Она в постели кофе пьет, Киркоров песни ей поет… Уже с утра слегка поддата… Кто угадает, что за дата!?
- Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить? – И что он там увидит? Счетчик входящих?
-Да, дело дрянь, особенно если влюбился в такую истеричку как ты! -Я не истеричка! -Ну вот опять: я сказал, что люблю тебя, а ты слышишь только “истеричка”!
Даже заключенные в местах не столь отдаленных сидят меньше среднестатистического пользователя Интернета.
Если у вас и седьмой блин комом – к черту блины, пеките комочками!
Просыпается утром хакер с бодуна, открывает глаза – рядом классная девушка: – Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода!
Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.
Тебе меня не отговорить! Я всё равно выброшусь из окна! Не хочу жить с таким бабником и негодяем! И перестань меня подталкивать!
Мужчинам проще, их свекрови любят.
Нас родилось трое. Лень, Я и совесть. Последняя умерла при родах
Мужчина экспериментатор – пытается добиться появления радуги от собственной струи.
Иногда Мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда