Бу-га-га...
На первой странице - в черной рамочке, мелкими буквами: "Приносим извинения за допущенную в прошлом номере ошибку. Фразу "Картины, написанные членами художников России", следует читать, как "Картины, написанные членами СОЮЗА художников России"...
[показать]
Правильно пользуйся матрасом! Деньги – под, женщин – на!
Как известно, женщины и мужчины – это полная противоположность. Следовательно, если все мужчины - братья по разуму, то все женщины – сестры по безумию?
[показать]
Самые популярные духи в этом сезоне – «спрей от комаров».
Сижу один дома, никого не трогаю. Вдруг страшные мощные звуки всасывающейся воды. Мало того, что эти гады горячую и холодную отключили. Так они ещё стали высасывать воду из бачка моего унитаза!
Знакомая рассказала. У нее перед магазином, на дороге, большая, но не глубокая лужа. Естественно, в ней скрыты различные выбоины и ямки. Машины ее объехать не могут, поэтому едут прямо по ней. Картина: Едет по луже классическая девушка-блонди на красненьком автомобильчике. Вдруг на выбоине, с колеса, соскакивает декоративный колпак, катится по луже, падает плашмя и тонет. Девушка это замечает и останавливается. Растерянно оглядывается по сторонам, но джентльменов нет. Вздохнув, закатывает рукава. Через какое-то время, перепачкавшись, она все-таки находит пропажу и пытается примерить на колесо. Но что-то не сходится, не ставится, и она в растерянности снова смотрит по сторонам в поисках мужчин. Не судьба! Думаете, она беспомощно заплакала? А вот и нет! Снова закатав рукава она пошла шарить по луже… И вот, уже десяток колпаков, на выбор, лежат у машины. Наконец она нашла свой, установила на колесо, а остальные забросила обратно в лужу.
Еще раз убедился в мысли о том, что жизнь - штука смертельно опасная.
Купил калькулятор. В инструкции аршинными буквами – «ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!
В СЛУЧАЕ НЕПРАВИЛЬНО УСТАНОВЛЕННОЙ БАТАРЕИ СУЩЕСТВУЕТ ОПАСНОСТЬ ВЗРЫВА!»
[показать]
Читал как-то одну автомобильную газету. Вот что там написано про некий новый российский джип, цитирую: "Новая модель вполне доступна по цене (примерная стоимость – 10 тысяч доларов) и имеет ряд преимуществ. Во-первых, увеличен объем салона – в багажнике теперь удобно могут разместиться 4 пассажира".
Так вот, оказывается, зачем нужны багажники!
Стою на остановке, жду трамвай. Народу собралось уже достаточно, в том числе две девушки симпатичные стоят. Тут подходит парень, качок - это слабо сказано. Такая большая куча... мяса (а по характеру то, что вы подумали). Посколько он огромный, то всех задирает. И вот дошла очередь до девушек. Он как гаркнет одной:
- А ты будешь у меня сосать!!
На что та ответила:
- Я генетически модифицированных продуктов не употребляю.
[показать]
Лето. Жара. Пешеходный мост через речку. На мосту туча народа, любующегося красотами и купающегося. У основания моста бетонные плиты, на которых пожилой мужчина выкупывает свою болонку. Кидает ее в воду и, не успев та выбраться на берег, он возвращает ее опять в реку (типа тренирует плавать). На мосту к перилам приложился очень сильно отдохнувший мужик и, держась за них, чтобы не упасть и переждать, пока земля перестанет качаться, наблюдает за происходящим внизу на плитах. Через минут пять он что есть сил орет вниз:
- Эй ты, Герасим! Без кирпича ты ее хрен утопишь!
Со слов товарища, учившегося в Саратовском политехе. Есть старая добрая игра "жопа". Если кто не знает, суть игры в том, что бы громче всех на лекции произнести заветное слово. Начинается с еле слышного шёпота и дальше по нарастающей, с каждого следующего говорящего - 10 коп в банк. Так вот, на одной из лекций банк уже набрался приличный,
естественно суть самой лекции уже мало кого интересует, так как вся аудитория с нетерпением ждет следующего участника и кто все-таки сорвет банк. Каждый раз когда препод отворачивается дабы написать на доске
что-нибудь - находится новый смельчак.
В какой-то момент преподаватель подходит к кафедре, включает микрофон и хорошо поставленым голосом громко произносит заветное слово.
Больше на его лекциях в эту забаву никто не играл,так как победитель был заранее известен. А банк ему отдали, так как честно выиграл...
Из аськи:
Ппц, вчера после кино шли с парнем. Ну он и говорит типа пошли ко мне, чайку попьем.
Ну, я радостная такая. ))) И че ты думаешь…чай и пили…
xxx: Мы вот рулон туалетной бумаги через ламинатор пропустили, 3-й месяц висит в толчке...
xxx: Судя по состоянию, попытки использовать были. ))
ХХХ: Вот ты смеёшься, а я видел скан протокола, где среди участников ДТП и адреса проживания участников было написано «Лось. Живёт в лесу.»
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!
Пьяный муж возвращается домой и орёт:
- Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!!!