[показать]
Везет челябинцам! В кои-то веки в объяснительной по поводу опоздания на работу можно использовать слово “метеорит” и не выглядеть идиотом.
Самое сложное в работе окулиста – убедить пациентку раздеться.
Работники табачной фабрики бегают за угол подышать.
Я всегда ношу с собой презервативы, возможно попадётся девушка, которая согласится купить их у меня.
Юрий Гагарин ненавидел приезжих, поэтому он улетел с этой планеты, процедив сквозь зубы “Понаехали!”
Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порно-фильмы!»
Ты никогда не вернешь 4 секунды, потраченные на прочтение этого бессмысленного предложения.
После новогодних праздников самое сложное – это отличить растолстевших коллег от опухших.
Да здравствует Страшный Суд, самый справедливый и гуманный суд в мире!
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: “Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..”
Вот будет круто, если конец света наступит неожиданно, и все эти люди, что верили в него, не успеют сказать: “А я вам говорил!”.
Круче одного яйца бывает только два.
- Адольф, вставай! Первая мировая война началась. – Ну мааам, мне ко второй!
наконц-то в 2222 году в реестр запрещенных сайтов внесли смысл
Чаще всего в женщинах Дон Жуана отталкивали … … … руки.
Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами и три недели не ходил на карате.
Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.
Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?
Ищу женщину, которая оставит меня в покое.
Настоящий победитель не тот , кто занял 1-е место, а кто занял и не отдаёт.
Недавно у нас была встреча выпускников факультета бальзамирования. Ребята совсем не изменились!
Смешные законы разных стран: в России запрещено вбегать в храмы и рубить панк-рок под фонограмму.
- С Днем десантника, сынок! – Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!
Если в семье всего одна жена – она вырастает эгоистом!
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.
Если сперва крикнуть “Сюрприз! Сюрприз!”, то это уже не будет считаться изнасилованием.
Фильм “Алиса в стране чудес” в Голландии признан документальным.
Никакой свадьбы до секса!
Всем постам: ограбившие склад с виагрой преступники не вооружены, но очень опасны!
Жены политиков не имитируют, а фальсифицируют оргазм.
- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой. – Вырубить и привезти домой?
Настоящий мужчина это тот, кто идёт на компромиссы ради секса и борща.
Старые люди говорят, что кактус, который несколько лет простоял возле монитора, самостоятельно умеет переустанавливать винду.
Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…
Только жена дрессировщика цирка получает после секса сахарок.
Чтобы корейцу почувствовать вкус родины, достаточно купить беляш на вокзале.
Сын Аршавина попросил 25 миллионов евро за переход во второй класс.
Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим.
Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар.