Хорошего настроения ! ))
- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.
- Вы действительно хотите pазвестись с женой? Ведь вы же пpожили с ней почти двадцать лет!
- Так что, вы считаете, что я еще мало стpадал?
Американская мечта: заработать миллион.
Русская мечта: миллион потратить.
Если в вашей жизни что-то не складывается,
возможно, вы собираете чужой паззл.
- Кто такая теща?
- Мать ее...
- Ты в институт уже поступил?
- Нет, да и зачем, у меня же плоскостопие.
ххх: с пятницей!!!!!!!!
ууу: так вторник же...
ххх: да ебал я такой вторник!
- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус - это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! Не ВЫЕБЫВАЙТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?
Мальвина воспитывает Буратино:
- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
- Дык! "Лазер Боре хер обрезал"!!!
Дрессировщик с огненным кругом в руке отчаянно становится на колени перед львом:
- Ты должен прыгать, а не дуть!
- Выходи, Кощей, биться будем.
- На мечах?
- На яйцах, дурак, - Пасха!
[показать]
- Алло!Это пожарная? Ик...
- Да...
- А пожарьте мне курицу! Ик...
- Мы не жарим, мы тушим...
- Ну тогда потушите...
- Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
- 25000 $
Молодой пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой.
Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!
А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда?!
Собирается Золушка на бал... И тут замечает, что у неё месячные. Ну она расплакалась, типа, вот, не пойду я на бал... Тут появляется фея, даёт Золушке тампон и говорит:
- На, Золушка, только не забудь, что ровно в двенадцать он превратится в тыкву!
Жил-был скромный служащий Рабинович.И каждый раз,когда он возвращался сработы домой,на него нападали три местных бомжа,избывали его и забирали все деньги.В один прекрасный день Рабинович не пошёл на работу,а пошёл в секцию каратэ,где целый день учился махать руками и ногами и поднаторел так,что мог играючи замочить десятерых бомжей.
И вот приходит он домой опять жестоко избитый,а жена спрашивает:
-Ты же на каратэ ходил,почему тебя опять отмутузили?
-Да я даже не успел из портфеля кимоно достать,как уже огрёб по полной!..
Своей краткостью поразило одно сочинение на выпускном экзамене по литературе в школе. Тема сочинения - "Что Вам больше всего запомнилось в произведении "Судьба человека".
Всё сочинение выглядело так: "Больше всего в данном произведении мне запомнилось то, что главный герой после первой не закусывает."
Такая история случилась с одним моим товарищем. Гулял он как-то на Новый год, на площади центральной. Ну, естествено, выпимши и с бутылкой шампанского. Край у нас суровый, из снега и льда местные умельцы смастерили Снегурочку, Деда Мороза, Зайчиков и т.д. И Медведь среди них затесался. В аккурат посреди площади стоял.
Ну и решил товарищ мой попоить медведя ледяного шампанским. Сие безобразие заметил милиционер и решил задержать хулигана. Но пока он вызывал подкрепление, приятель забил бутылку c шампанским медведю (ледяному) в пасть!!! А пока он забивал, челюсть-то у медвежонка ОТВАЛИЛАСЬ…
В милиции стали оформлять протокол с такой формулировкой:
«Задержан на площади Ленина в нетрезвом состоянии. Причина задержания — СЛОМАЛ МЕДВЕДЮ ЧЕЛЮСТЬ».
Протокол приятель мой забрал позже, и теперь он хранится у него на добрую память…
В него так приятно проникать.
У болтливых женщин минет получается особенно приятным: и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной.
- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу?
- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника - не берут.
- Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли!
- Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: "Скучно у вас что-то!" И ушли.
Пишу своей девушке sms: "Спокойной ночи"
В ответ приходит: " А что таким тоном?!
- Мама, что мне сделать для того, чтобы Сашка на мне всё же женился?
- До свадьбы, доченька, надо быть постоянно рядом..