Вот такие статусы...
На передаче “Детектор лжи” муж признался,что изменил жене и выиграл миллион.Жена обиделась, но не ушла.
На концерте девчонки из группы “Блестящие” обогнали фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.
В случае, когда парень не смог поднять девушку на руки, он думает: “Я дрыщ” ,она думает: “Я толстая”. И обоим стыдно за себя.
В гостях хорошо, а дома интернет.
К маме 100 вопросов в минуту: что поесть? что одеть? что купить?
К папе всего один: где мама?
Спящие дети- это не только мило, но и наконец-то!!!
И мне ни кого блин не надо лишь бы Эштон Катчер, Джаред Батлер, Джонни Депп, Оралндо Блум ходили голые рядом.
Говорят, девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье. Можно подумать, что парень в красном платье останется незамеченным.
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала то, утро начиналось с пива.
- Ты такой умный, находчивый, столько интересных историй знаешь, с тобой всегда так интересно.
- Да обычный я! … нормальный… просто это ты дура!
Так! Все! Я на тебя обиделся! Соси прощение!
- Мы ведем свой репортаж с полигона, где сотрудники наркоконтроля сжигают 17 тонн марихуаны. Сейчас мы попробуем взять интервью у этого прекрасного единорога.
Ярость прошла, обиды забыты. Трое в реанимации, пятеро убиты.
Российские ученые разработали и запустили новый марсоход, который отбирает пробы грунта у американских марсоходов.
Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснут: за стеной надрывается соседский ребенок. Жена: – Ты все еще хочешь завести ребенка? Муж: – Да, я хочу отомстить.
- Когда утром я слышу звон будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Нет. Лежу как убитый.
В магазине:
- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите пять жвачек с Микки Маусом.
- Я что вам ребенок? Давайте с терминатором.
Мужчины! Перед 23 февраля купите себе кружку,трусы,носки,бритву и пену для бритья. Поставь любимую в тупик.
У меня хорошая фантазия, но как блин по блютузу песни передаются, я даже представить не могу.
Наркоз – средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?
- Да, бл**ь. именно.
звонок
-ало здравствуйте
-здравствуйте
-а вам телевизор не нужен
-нет
-тогда заверните сейчас приду заберу
Командир поднимает роту в атаку, и морпехи с криком: “Ура” устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит “Ура”. – Стой! – кричит ему командир роты, – ты куда, трусливая шкура, бежишь? – Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр – оббегу эту планету и выйду им в тыл!
- Марина Ивановна! Вы обязательно поладите с ксероксом. – Почему? – Он тоже тормоз!
Желтый цвет-к разлуке, подумала я, глядя на его зубы.
Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.
- Меня вчера собака покусала.
- бешеная что-ли?
- Да ну! Стала бы я бешеную за хвост дёргать!
- Есть ли книга, прочитав которую, Вы нашли себя?
- ага, справочник психиатрических патологий
Мотаю нервы… Сколько вам клубочков?)))
Надела белое платье, белые колготки, думала, на Новый год снежинкой буду. Посмотрела на себя в зеркало – ни фига себе сугроб!!!
Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами “Налейте полную ванну воды… ”
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать ночью… Может быть вы просто жрица ночи!
Моя девушка, никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она подворовывает.
Вчера гуляли на свадьбе…Мужа побили, меня изнасиловали…Сегодня приглашают похмеляться…Я уже собралась, а муж вот сомневается.
А поверни Папа Карло полено вверх ногами , все было бы по другому,- грустила Мальвина глядя на длинный нос Буратино.
Какой секс – такой борщ.
Есть такая профессия – на работе сидеть.
- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, папа.
- Не ври мне. Ты плакал,потому что ты слабак и тряпка.
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и все- ОНА с тобой больше не разговаривает.
После пятой рюмки я поняла,он ждет моего звонка.
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала как провести лето, но годы уже не те.
Я несу добро, но не доношу.
- Идем в бар, выпьем, снимем девок, потр@хаемся!
- Что, прям при девках?
Такое ощущение,что наши с тобой отношения строили таджики.
Жили были дед и баба. И был у них конь. И снес как-то конь яйцо! Но не простое,а деду… Копытом.
Вчера узнали, что минута смеха над начальником заменяет месячную премию.
Народная примета: Человек который стоит перед тобой у банкомата – ВСЕГДА ТУПОЙ!!!
- Ты мне нравишься. По этому я научу тебя всему плохому, что знаю и умею.
- Ну все, иду бить посуду!
Муж с ухмылкой:
- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил… многоскандальную!
Встречаются две акулы. Одна другой говорит:
- Вчера съела аквалангиста так до сих пор резиной отрыгиваю.
- ДУРА! Их же чистить надо.
Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:
- Да что вы делаете, помогите!!!
- Тище дэвушка, ми дэльфины.
В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.
Интересно….!!! Если любимый мужчина, уходит по собственному желанию – он должен отрабатывать 2 недели?
Когда человек в рекламе бодро встает с кровати, собирается и идет на работу, в низу экрана должна появляться надпись: НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ЭТО ПОВТОРИТЬ!!!
“Ты или вешайся, или табуретку освободи…”
Интересная реклама у Samsung. Где олени Санты разговаривают насчет покупки в Связном смартфона в рассрочку!
Они реально считают тех, кто покупает смартфон в рассрочку ОЛЕНЯМИ?
Как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной? – Ну да, мы же дружим. – Может я жду, пока ты напьешься…
Когда дело идёт к ночи, моё тело идёт к холодильнику.
Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.
Как говорил Робинзон Крузо: “Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!
Берите пирожки, — заулыбалась хозяйка. — Горячие, сама ох*ела!
Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.
Общество защиты прав потребителей потребовало установить в секс–шопах примерочные
Папа, мама, знакомьтесь! Это… “Это” будет теперь жить с нами!
Каким маньяком надо быть, чтобы электрошокер в 12000 вольт назвать “Мальвина”?
Ваша привлекательность вызывает сомнения даже после второго стакана…
Замечательная погода сейчас! Не обгоришь, не облезешь, к асфальту не прилипнешь, не вспотеешь! Единственный минус — босоножки на тёплый носок не лезут…
Решила приготовить мясо в вине, после 5 бутылки вообще не поняла что я делаю на кухне…
Папа с сыном бесяться на диване.
Мама не выдерживает: “Что вы орете, как дебилы?”-Папа:”Я-не ору!”-Сын:”Я-не дебил!”
Ты сегодня какая-то странная… Вежливая, приветливая, даже не проклинаешь никого .
- Выспалась.
Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрёте.
И по-русски и по-английски фраза “мой полицейский” пишется одинаково: “My cop”
Вот спишь ты в своей кровати,храпишь,слюнявишь подушку,пердишь. А ведь кто-то мнить тебя своей мечтой.
Учитель ученику:
- Когда у тебя день рождения?
Ученик:
- 5-ого октября.
Учитель:
- Какого года?
Ученик:
- Каждого.
По улицам шляется грипп и делает заманчивое предложение: – Слушай, две недели в постели, только ты и я.
У меня есть решение! …только оно, сволочь, к проблеме не подходит.
- Спокойной ночи! Пусть ребятам приснятся сиськи, а девушкам… не знаю, ни когда не понимал, что им вообще нужно. А ребятам сиськи!
Надпись на парте: “Я люблю Васю”. Ниже: “Расслабься дура, Вася гей”. Ещё ниже: “Я не дура, я дурак”.
Врач диктует практиканту:
- Пишите: “Черепная травма головы…”
- Может быть, черепно-мозговая?
-Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!
- Я тебя люблю!
- И я себя люблю!
- Т9?
- Эгоизм.
Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетради писал какой-то пьяный врач на бегу левой рукой.
И.Д.И.О.Т. – идеальный друг и отличный товарищ
Лекция началась.Один студент опоздал.
Лектор: – Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнованиях по ралли.
Через 5 минут заходит ещё один студент.
Лектор: – Вы тоже с ралли?
Студент обалдело: – Нет, я курил.
Две подруги вконтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, ОВЦА…
- Беру свои слова обратно.
- Ты решил извиниться?
- Нет. Я придумал новые.
Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь позволит.
Хочу, как медведь: летом наедаться, а зимой в спячку! И похудела, и выспалась, и морозов не видела!
Мальчик приходит из детского сада весь поцарапанный.
Папа спрашивает: – Что случилось?
- Хороводы вокруг ёлки водили.
- И что?
- Ёлка большая, детей мало…
Поликлиника. Привели 3-х летнего мальчика сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает ему пальчик ваткой, а потом протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой палец, потом на медсестру и говорит: ты чёблять сделала?
Загадочные все-таки существа девушки, то банку помидор открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.
В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет. Но кричать вы будете ржачно!!!
Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая?! Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.
- У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьезное было?
- Да, один раз даже до суда дошло.
Трое неизвестных отобрали у прохожего паспорт и порвали его. Неизвестных стало четверо.
Купил учебник, а там авторы – брат и сестра. На обложке написано: А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.
- А давайте подарим ему зажигалку!
- Он не курит!
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и …
- И ты не кури.