В твиттере появилась информация, что по Челябинску ходит голый мужчина, и требует одежду и мотоцикл. Челябинский цинковый завод настолько суровый, что берет руду прямо из космоса. Как показал последний случай с метеоритом в Челябинске, самым популярным выражением сказанным перед концом света в России будет: «Ни*уя себе…». Американские люди, насмотревшись челябинских роликов, спрашивают, что означает слово «nikhuiyasebe». Объясняю, что это «метеорит» по-русски. Русский язык вообще астрономически богат. Ничего так не бодрит, как с утра метеорит. (Челябинская народная мудрость).
Челябинские мужики настолько суровы, что дожди у них только метеоритные.
Судьба метеорита, как и судьба человека, непредсказуема и безжалостна: кто-то вечно летает среди звезд, а кто-то тупо падает в Челябинск…
Больше всего на Куликовом поле пострадали суслики... Они так и не поняли – за что?
Наполеон очень любил сидеть на барабане и следить за ходом сражения, а когда ему становилось страшно, то это слышала вся его армия…
Здоровое питание – это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить «Доширак».
МТС – официальный спонсор выхода зайца на крыльцо!
В институте передовой генетики имени Лысенко наконец-то удалось скрестить кролика и ежа. Полученному гибриду и хочется, и колется.
Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше. Чтобы все думали, что она похудела.
Если человек на все руки мастер – это великолепно. Но если этот человек ваш сосед сверху...
На четвёртый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.
- Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!!
- Сколько тебе к ней идти?
- Ну, где-то минут 40...
- А если пойдете на встречу друг другу?
- Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать...
Мужики! Если вы благополучно пережили день Святого Валентина, не обольщайтесь, впереди 8-е марта!
Мужик в магазине выбирает женские стринги:
- Да е***, они же ничего не прикрывают. Ну, разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть…
Продавщица:
- Мужчина, это бирка.
- Ты что такой грустный?
- Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: «Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания». Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился, и она приехала!
- Ну, так классно же, тебе-то что не понравилось?
- Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!
- У нас с подругой уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я вот голову ломаю…
- Чего?
- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…
Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам – сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно…
Давайте говорить друг другу комплименты, и прекратим бросать друг в друга экскременты...
А ведь совсем скоро – весна! Весна – это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло…
Бывает, что все идет как по маслу – и только потом выясняется, что это был вазелин…
Как отвечать на гнусный камент? Примерно вот так:
- Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать.
Дешевая комната страха: темно, и везде грабли…
Пришла как-то мысль в голову и говорит:
- Выпить хочешь?
Особенности менталитета: почему-то у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из бутылки!?
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуйте «Сникерс», и вы поймете, насколько он хуже «Жигулевского»…
Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 24-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.
Стоят мужики, курят. Один говорит:
- Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить.
- А чего на картинке-то будет?
- Не знаю, наверно депутаты.
Стоит задуматься, если муж приходит с работы в глаженых трусах.
***
- Как твой английский?
- Говорю со словарем.
- А с людьми не пробовал?
***
- Варенье – замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.
***
- Поэты – легко ранимые люди. - Говаривал Дантес.
***
Человек не может быть одновременно русским, богатым и честным!
***
Я не могу спокойно смотреть на страдания окружающих. Пойду возьму поп-корн.
***
Даже Папе Римскому перед увольнением нужно две недели дорабатывать.
***
В аду существует специальное место для бухгалтеров, которые присылают реквизиты в электронном виде картинкой.
***
- Дорогая, мы посмотрели пятьсот видов обоев, и тебе ничего не понравилось.
- Ладно, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.
- Вот эти.
- Нет, они слишком светлые, и рисунок крупный.
***
в нашем магазине новая партия обломков челябинского метеорита. сделано в китае.
***
А ведь когда мы учились в школе, церковная десятина казалась верхом беспредела!
***
Нужно оградить детей от опасного контента - принять закон запрещающий заборы.
По телевизору показывают пустой зал заседаний Госдумы.
- А чего это никого нет?
- Взяли отпуска и уехали в Штаты доказывать, что у них там практически нет недвижимости.
***
Изучая траекторию полета Чебаркульского метеорита, астрономы поняли, что отказавшись от перехода на зимнее время, правительство страны отвело угрозу от Москвы. Часом позже, эпицентр мог прийтись на столицу.
***
- Каждый человек - кузнец своего счастья?
- Да уж, порой так накуёт, что думает: "Накуй я его наковал?"
***
Лучше один раз согласиться и не сделать, чем сто раз отказом отвечать.
***
Глупо откладывать деньги на чёрный день, лучше инвестировать в светлые.
***
Вот американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают.
***
Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто?"
Челябинск. Раннее утро после Дня Влюбленных. Молодая пара смотрит на небо.
Он: Любимая, звездочка падает, загадывай желание!
Она: А что загадать?
Он: Да что угодно.
Пять минут спустя.
Он: Ты правда загадала металлопластиковые окна?
***
После того, как на E-bay начались продажи кусков челябинского метеорита, выражение "деньги с неба не падают" потеряло свой смысл.
***
Неожиданная проверка показала, что сотрудники вытрезвителей отличаются от своих клиентов только формой.
***
Честный ответ на глупый вопрос:
- Зачем тебе власть?
- Чтобы что-нибудь украсть…