Приходит в ЗАГС гражданин, и просит сменить фамилию.
- А что Вам не нравится в вашей фамилии?
- Да слишком уж громкая.
- Это какая же?
- Громопёрдов.
- И на какую же поменять желаете? Уж не на «Тихобздеев» ли?
[240x320]
В ДСВ на блиц-корпоративе:
- Лёха, помни, красота спасет мир!
- Что-то я красоты поблизости не наблюдаю.
- Щас увидишь. Так, налейте-ка Лёхе побольше водочки...
[240x320]
В пустую комнату в общежитии прокрадывается курсант, не зажигая свет, подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать.
Утром уходит на занятия.
Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там... записка: «Hе разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился».
Идет экзамен в военной академии. Из аудитории выходит замученый адьюнкт. У него спрашивают:
- Сдал?
- Сдал...
- Как там?
- Как в церкви.
- ???
- Он задает вопрос – я крещусь. Я отвечаю – он шепчет: «О, боже!»
В наколенниках, в щитках,
В специальных сапогах,
В налокотниках и каске,
На лице стальная маска,
Под бронёй зудит яйцо,
Вышел заяц на крыльцо...
...Но от тяжести такой,
Всё же ё*нулся косой.
Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Андрей Степанович, мне кажется, Вас просят к телефону.
Шеф с иронией смотрит на неё:
- Что значит «кажется»? Меня просят к телефону или нет?
- Знаете, – замялась секретарша, – когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: «Это ты, мой сладенький поросёночек?». И вот теперь я не знаю, это Вас просят или меня…
Рынок. Бабулька продает зелья:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава-то?
- Купи, милая, накорми ею мужика – и будет он у тебя как кролик!
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками.
Жена:
- Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж:
- О! Принеси-ка молока…
Два друга переписываются.
Н:
- Иду по проходу, а она так ХВАТЬ меня за руку: «Никола!»,- говорит, - «Потрогай, как у меня ТАМ горячо!». И руку мою так тянет настойчиво, и в глаза заглядывая: «Чувствуешь как горячо? Чувствуешь?»
Я аж растерялся и говорю: «Знатно, действительно, не как у всех...»
Р:
- Ну, короче-короче, чем дело-то кончилось?!
Н:
- Сказал, чтобы заявку писала на чистку, уж больно горячо у нее ТАМ, в ноуте. Я ж сисадмин...
Междугородный автобус из пункта А в пункт Б.
Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос:
- Мужик, ты пиво любишь?
Водитель:
- Люблю.
Мужик:
- И я люблю... Останови, а?!
Муж-сибиряк жене:
- Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
- С чего ты взял?
- Ну, как же, в новостях сказали: «В Африке обнаружена сибирская язва»…
Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...
Проснувшись утром рано, думаю: встану, горы сверну… Повернулся на другой бок... зачем в природу
вторгаться, пусть стоят!
Женщина! Если, проснувшись утром – тебе хочется петь, летать, сделать уборку, настряпать пирожки…
Значит, ночью с тобой был рядом тот, кто эти пирожки заслужил!!!
Ибуфен, фенибут, имудон, бен-гей, папазол, пропердин, трахисан… Слава нашим фармацевтам! Смех – лучшее лекарство!!
Недавно купил такую хорошую туалетную бумагу, что не удержался, и порвал ее на салфетки…
Для того, чтобы опять сделать Россию самой читающей страной в мире, достаточно запретить на ее территории продажу туалетной бумаги.
Те, кто выписывают газеты – хорошо экономят на покупке туалетной бумаги…
Помню, как в пятом классе в споре «Почему хорошо быть девочкой» сестрёнка сказала: «Потому что нам не нужно бриться». Наивная...
При виде запотевшего стекла в каждом человеке просыпается великий художник…
Сидим вчера с подружкой, пьем водку...В задумчивости спрашиваю:
- Катька, а какой у тебя вес?
- Пятьдесят кг!
Я, меланхолично:
- Бараний вес...!
Ответ убил... С обидой:
- А можно, я лучше буду мешком сахара?!
Обмениваемся со знакомой СМС, о её новом бойфренде.
Она:
- Блин, он такой классный! Ещё и музыкант!!
Р:
- С чего ты взяла?
Она:
- Завтра, говорит, на кожаной флейте научит играть!!!
Ржевский танцует с новой знакомой.
Она:
- Я ранимая, одухотворенная натура, люблю читать классику, вместо клубов предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви…
Р:
- Короче – жирная.
Знаете, как китайское правительство победило саранчу? Просто объявив её съедобной.
Если бы люди всегда говорили только то, что точно знают… представляете, какая была бы тишина?!
С женского форума:
«Приехала с мужем на распродажу. Купили ему трусы, носки, майку, пену для бритья, освежитель воздуха в машину и еще целый пакет всякой всячины. А мне только шубу и бриллиантовое колье. Так себя жалко стало…»
Переписка:
- Ну, как ты там? Уже окунулся в работу?
- Уже макнули...
- Привет, как дела?
- СДОХНИ!!!
- Эй, ты чего???
- Ой, прости, пожалуйста, это кот прошелся по клавиатуре…
- Хочу такую работу, чтоб целый день проводить в постели. Можно найти?
- Если ты девушка, то можно…
- Дорогая, не молчи, ты же столько пользы приносишь!
- Спасибо, милый! А ведь раньше всегда говорил, чтобы заткнулась!
- Ну да, а сейчас анекдоты с тебя пишу! 
Парадоксы кулинарии. Конфета, взятая с полки магазина и съеденная до подхода к кассе, кажется гораздо слаще и вкуснее…
Ребёнку знакомых подарили игрушечный набор доктора! У их кота началась новая жизнь, с трудноизлечимыми болезнями…
Она попросила обнять её, чтобы согреться. Но я был коварен! Я обнял её, чтобы согреться самому. 
... Четыре месяца назад дёрнуло же меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречётся...
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от её подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых – от моих друзей с соболезнованиями)... 
У соседей родился сын, и теперь в мой квартире своя стена плача… 