АНЕКДОТИКИ И ПРИКОЛЫ

 Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике – все время стоит…

А вот кто мне объяснит, почему такая разница в отношении мужчин к женщинам, и женщин к мужчинам?! Вот в секс-шопе, женщины продаются целиком, а мужчины – только запчастями…

Эх, детство, детство золотое…
В детском саду:
- А сейчас Лёшик расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам!
- Ничего я не придумал, они и вправду голые были!!

Ржевский на природе:
Как же здесь все красиво! Даже не хочется гадить, но натура, натура, блять, берет свое...

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

- Как дела?
- Я в полной жопе...
- Не переживай, после черной полосы, будет белая!
- Белая полоса – это кусок туалетной бумаги в жопе…

- А ты когда-нибудь катался верхом на олене?
- Да, и кричал «О-оо-о, Лена!»

- Дорогая, ты мне сегодня приснилась...
- Ничего, это отстирается...

Из объяснительной в ГИБДД: «Я категорически утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая других водителей о посте ДПС, а создавая им хорошее настроение!».

– Что сказал графолог после изучения твоего почерка?
– Сказал, что я злой и агрессивный.
– Ну а ты?
– Отп**дил его за наглую ложь!

Мужик один, по-видимому, чем-то траванулся и, посетив за последний час уже в третий раз туалет, сидит там и напевает:
- Белый друг, не скучай! Я вернусь, я знаю точно. Может, днём, а, может, ночью: ты меня не забывай!

Одна женщина слишком часто получала по е-mаil спам с предложением увеличить член... она его, конечно, удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась... Короче, в итоге она сменила мужа.

Экскурсовод:
- Вот, дамы и господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину, и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
- А кто такой Трещин?!

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате…

Я, пацаны, вот что заметил: допустим, покупаешь в магазине какую-нибудь одёжку... Если она тебе очень нравится – то ты из неё буквально не вылезаешь! Вот так же и с девушками!
 

Не бойтесь отставать. Особенно от девушки с привлекательной попкой…

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой…

Новости по местному тв. Задержан пьяный водитель. Дело обычное, НО... Убил комментарий гаишника:
- Автомобиль двигался подозрительно правильно, соблюдая все правила!

Муж и Жена:
Ж: - Зачем ты выкинул мой велотренажер?!
М: - Он меня бесит! Когда приезжает твоя мама и забирается на него, то тупая иллюзия того, что она, наконец-то, уезжает!

- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор – в нем не хватает скалки!
- Он сам ее не взял!

- Тепло, холодно, холодно, холодней... - играли в интересную игру работники ЖЭКа, проверяя батареи в квартирах.

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо! Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!!!

Лучший способ запомнить день рождения своей девушки – один раз его забыть.

Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно – разговаривать во сне.

Запомни!! В любой! Абсолютно в любой квартире, каким бы там ни был сделан ремонт, наплевать на подвесные потолки и индийский кафель в ванной – должен быть кусок стены, не покрытый ничем. Голый бетон. А рядом на гвоздике должна висеть дрель! Чтобы МСТИТЬ соседям в субботу по утрам!!!