Всем, пережившим пять месяцев зимы, шестой - в подарок... 
***
В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине - пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костёр, пили вино, музыку включили в машине - плясали, затем при свечах песни пели до рассвета...
А если бы было электричество - поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли. 
***

Однажды я обнаружил на кухне муравьев. Если бы я сказал жене, что Германия захватила Польшу, она была бы не так ошеломлена.
***

 Не бей тревогу – она не виновата.
***

 - Распахали почти все поля в Подмосковье. Интересно, под какие культуры?
- Да под одну и ту же. Эта культура называется «Будущий коттеджный поселок»…
***

 В юности мы рушим стены и строим мосты, с возрастом — сжигаем мосты и возводим стены...
***

 Нет такой ерунды, или даже полной бессмыслицы, которую нельзя было бы выдать за "китайскую мудрость".
***

 - Что общего между поваром и врачом?
- Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.
***

 - Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.
***

 Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ,
и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
***

 - Ты же собиралась худеть? 
- Я ем салатик! 
- Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез! 
- Я. Ем. Салатик.
***

 На кухне накурено и матом наругано.
***

 Вчера она себя вела так, что с ней давно пора расстаться. 
Сегодня так, что на ней давно пора жениться. 
И так по кругу, по кругу, по кругу.
***

 Своей безупречной кожей и идеальному телосложению я обязана темноте.
Темнота должна быть абсолютной.
***

 Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего
произносят "Вау!" и тому подобные возгласы...
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят
"Бля-а-а-а!"
***
 Будьте бдительны! Hеправильный опохмел может привести к запою!
***

 Три команды, которые должна знать секретарша :
1. СИДЕТЬ !
2. ЛЕЖАТЬ !
3. ФАКС!
***

 Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.
***

 Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист
стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?
***

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым,
150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.
***
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
***

 У нас в стране катафалк вызвать в разы проще, чем скорую.
***

 Может быть, чей-то пипец и подкрадывается незаметно, а мой вошел в мою жизнь не церемонясь, как дальние родственники, приехавшие из Мариуполя.
***

Женщину сначала приглашают в кино, чтобы понять, может ли она спокойно высидеть полтора часа. 
***

Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах! 
***

 

Конца света не будет.

Многие еще по ипотеке не рассчитались.
***

Дочери долго нету дома. Возвращается под утро. Отец - в ярости:
- Где ты была?!
Дочь, с достоинством:
- Я провела ночь с национальным героем.
- С кем??
- С неизвестным солдатом!
***

 Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Че стоим?.. Кого ждем?..."
 
(из инета)