Я не знаю, почему, но вчера я думала об отношениях отца и дочери. Помню, как раньше ходили с папой в зоопарк, в цирк, на разные выставки животных, рептилий, на представления про динозавров... Но мне хотелось видеть его чаще, но как-то не получалось. Я помню, когда он подарил мне велосипед! Вот тогда я была счастлива, потому что мы вдвоем пошли в поле, где он учил меня кататься. А еще он однажды пошел со мной в парк кататься на велосипеде. Правда он не катался, он смотрел за мной, шутил и мы смеялись. И это было так здорово! Он такой смешной и добрый, сочинял что-то и мы просто вместе смеялись. И после этой прогулки я была так рада, мне стало казаться, что мы как настоящие друзья, и виделись чаще в то время. А потом я даже заплакала от беспомощности что-либо изменить, ведь я была тогда еще совсем маленькой, а вокруг-то большие люди.
И вот почему-то мне запомнилась именно та чудесная прогулка в парке на велосипеде с папой, это был самый лучший день, проведенный с ним. Мы пошли тогда гулять не с кем-то, а просто вдвоем, как папа и дочка. Как настоящие друзья.
Как же жалко, что таких дней было немного.
Потом я стала подростать и мы стали видеться редко. Самое сложное, это когда в определенный момент ты отвыкаешь от людей и с каждой встречей ты как будто заново привыкаешь к ним. Это похоже на то, когда ты надолго забываешь об английском и потом в определенный момент, когда он появляется, приходится учить его почти заново. Это очень сложно, такое просто не объяснить. В какие-то моменты я даже чувствовала себя неловко и стеснялась. Сейчас это прошло, но не до конца. Я разговариваю с ним свободно и рада всегда с ним встретиться. Но каждый раз, когда я прихожу к нему в гости и ухожу, и он такими добрыми глазами смотрит на меня, мне хочется рассказать ему все это, сказать, что я же его очень сильно люблю. Но почему-то всегда мне это кажется неуместным, или может просто кажется, что это будет выглядеть глупо и, может быть, не вовремя.
Я знаю, что он беспокоится за меня, что он любит меня. Но вчера я подумала о том, что он же никогда не говорил мне это напрямую. Мне всегда так не хватало услышать эти слова именно от него. Когда у меня были какие-то победы, хорошие моменты, он радовался за меня, говорил, что я молодец, что это здорово. Но мне всегда не хватало слов "Лизуха, я тебя так люблю Я горжусь тобой". Меня никто больше так не называет, кроме него.
И вот сейчас я думаю, что завтра может случиться что угодно - метеорит упадет на Землю, наступит глобальное потепление или еще что-то, что угодно. Или просто пройдет время, а я так и не скажу ему все то, что так хочу сказать все эти годы.