Пропал сельский участковый. Весь ОВД на ушах, пробивают куда деться мог. Приезжают в колхоз, и местный поселянин им говорит: 
— Видел Васю-участкового в лесу на пне сидит. 
Ну руководство туда. Точно сидит на пеньке и на муравейник смотри. 
Начальник ОВД : Вася мля, где тебя носит, что случилось мля? 
Вася в ответ: — Вот сижу третий день на муравьев смотрю. Не совещаний, не планерок и ведь работают!

 

— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит? 

— 40 тысяч. 
— За эту хероту с лапками?!

 

— У меня для тебя две новости. 
— Начни с хорошей. 
— С чего ты взял, что есть хорошая?

 

Жена мужу утром, уходя на работу:  

— Водку, сок, мясо пожаришь. 
Ошалелый муж: 
— Водку-то зачем? 
Жена: 
— Идиот, совсем одурел со своей водкой. 
Сказала же "Вот кусок мяса -пожаришь".

 

Отчаявшаяся продавщица секс-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину.

 

Встречаются два друга. 
Один говорит: 
— Хочу собаку купить, жена не дает.. 
Второй: 
— Думаешь, собака даст??? 

 

Русские туристы в Нью-Йорке. Гид предупреждает о преступности и просит в случае, если кто-то потеряется, просить Российского Консула. Один мужик, естественно отбился от групы и забрел в самый что ни на есть криминальный район. Подходит к нему сутенер: 
— Whitе wоmаn? (Белую женщину? ) 
— Nо! 
— Вlасk wоmаn? (Черную женщину? ) 
— Nо! 
— Воу? ? (Мальчика? ? ) 
— Nо! 
— Аnimаl? ? ? (Животное? ? ? ) 
— Nо! I nееd Russiаn Соnsul. (Нет. Мне нужен Российский Консул. ) 
— Роssiblу! Вut vеrу ехреnsivе! (Можно. Но очень дорого. )

 

Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: “Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит”

 

Добрый день, Михаил Михайлович? 
— Да. 
— Беспокоят из Тойоты! 
— Да. 
— Машинка ваша пришла, можете забирать... . 
— Какая машина? 
— Тойота Прадо 
— Какая Тойота Прадо? 
— Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!! 
Клиент прекрывая трубку рукой, в сторону: 
— Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.

 

Собралась семья обои клеить. 
Жена мужу говорит: 
— Сходи к соседям снизу — они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали. 
Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать". 
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. 
Муж злой, снова идет к ним. Говорит: 
— Вам че, сволочи такие — сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось! 
Ответ: 
— И у нас столько же осталось...

 

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе...

 

Смерть забирает самых лучших, поэтому вряд ли я вообще когда-нибудь умру.

 

Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)...  
Реакция. 
Первый: 
— Смотри, тут еще и орешки есть... 
Второй (после паузы): 
— Это чтоб от белки откупится, когда придет...

 

План "Похер". 

Предусмотрено все. И никаких неожиданностей.

 

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. 

Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для сексашлепанцы? 
Пара в недоумении — как это так, для секса? ? 

— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. 

Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. 
Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй... 
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса. 
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... 
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. 
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

 

В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо 

всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране 
с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот 
измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, 
в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко 
на ухо спрашивает: 
— Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли? 

 

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей: 
— Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

 

Законы Вселенной:  
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: 
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет. 
ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ: 
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причине проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо. 

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ: 
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились. 
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ: 
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнаты. 
ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ: 
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать. 
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: 
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места. 
ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ: 
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними. 
ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ: 
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет. 
ЗАКОН БЛИЗОСТИ: 
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом. 
ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ: 
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра. 
ЗАКОН ЛОГИКИ: 
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

 

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. 
Врач: 
— Господи, да где ж вас так угораздило? ? 
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. 
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. 
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: 
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! 
Врач назидательно: 
— Вот видите, как помогает иногда не помолчать!

 

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось? 
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. 
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? 
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

 

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает: 

— Ну, как в пожарке работается? 
— Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... НО, МЛЯ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!