Начался еще один день. Сижу пишу экзаменационную работу, потом просто поменяю листики. Я просто знаю номер своего билета и вопросы. Зачем делать шпору, если по счастливой случайности у меня около 60 листиков со штампиком деканата еще есть? Хоть это не мешает мне быть в самом приятнгом для меня состоянии: внутренней истерики глушимой натянутой улыбкой и мыслями о собственной смерти до которой еще столько же пути сколько и пройдено. Почему не сейчас? - Я не вижу причин жить: я никто, ничто и жизнь моя не ведет ни к чему хорошему. Моя душа все равно (правда я не всегда уверена, что он у меня есть) не попадет ни к Богу, ни к дьяволу. У меня нет ни добрых, ни злых деяний. Все что я делаю - это слишком мелко, чтобы сыграть решающую роль. Я вечно останусь блуждать по земле и продолжать нести всю боль, которую не успею перенести при жизни. Боль внутри и она скоро станет единственным, что у меня есть. Боль...боль...боль... я привыкла, я подсела на нее как на наркотик, мой личный наркотик.