Роза Львовна кричит из окна:
— Сёма, иди примерь сандалии.
— Это которые папа купил?
— Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!
— Сарочка, я вас хочу!
— Ой, Моня, та шо вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с вами как два идиота… Я — без платья, вы — без секса…
— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!
Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
Учительница:
— Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
— Фима, шо вы всё мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!
— Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
— Да. Выходит понемногу.
- Сара, сколько градусов у нас в доме...?!
- 25
- а на улице...?!
- + 5
- открой окна, пусть те 5 тоже будут наши...!
- Официант! Пожалуйста Свиной бифштекс. - Луком посыпать? - А лук бесплатно? - А Вам точно можно свинину???
Абрам пьяный пришел домой. Лег спать. Смотрит на его кровати три пары ног торчат из под одеяла.
- Сара, раз два -мои ноги, раз два - твои ноги, раз два- чьи ноги?
- да ты слезь посчитай получше!
Абрам слез с кровати, считает:
- Раз два - мои ноги, раз два - твои ноги. Вот теперь правильно!
— Адам Цезаревич, вы знаете, когда вас нет, о вас тако-о-ое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
— Рабинович, вы взятки даете?
— Даю, жене.
— А ей-то зачем?!
— А иначе не дает.
— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Изя, у тебя такого места…
— Сара, сколько вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.
— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!
— Сара, золотце мое, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас таки всё есть!
— Ха-ха! А поругаться?
Диалог в одесской семье:
— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.
— Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?
— Здесь! Еще как здесь!
Где-то на привозе:
— Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Я? Даром? Никогда!
— Софочка, вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…
— А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..
Девчонки, не верьте рекламе! Я мужикам совала под нос кофе, но никто не вёлся. А потом кофе заменила на коньяк – и попёрло!
Повесила оберег над дверью от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…
