Мужчина в магазине меряет шапки. Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По пи@де себе дай, дура бешеная!
 

Он и она в постели после секса. Она:
- Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши отношения...
- Согласен, дай "пять"!

- Что-то я замерзла...
- Ну ты даешь!!!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замерзла...

Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой
- Да пошелты, я ещё только за х@ем в очереди не стояла!!!

Едут мужичок с бабой в одном купе. Делать нечего, мужичок предлагает:
- Давайте по первой и последней буквам отгадывать профессии. Вот моя, пример, на "и" начинается, на "р" кончается.
- "Инженер", скорей всего. А вот моя на "б" начинается, на "ь" кончается.
После продолжительной паузы:
- Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали - мое хобби.

Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Ну, его там спрашивают - то да се. Где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого? . . Ну, он и говорит:
- Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторвало оба яйца!!!
Босс тут же говорит, что он принят и может приходить на работу в понедельник в десять утра.
- Знаете, - говорит служака, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят остальные?
Босс:
- Все приходят в 7 утра и до 10 сидят и чешут яйца, не зная, что делать!!!
 

И, напоследок, реальная история.
Одна наша поп-дива, не буду называть фамилию, выступала перед военными. Пришёл черёд исполнять песню с названием "На посошок!"

Песня, видимо, любима народом (я ни в жизнь её не слышал, насколько сказать не могу), именно певица объявила её торжественно и празднично:
- А сейчас для вас песня... На... По... Со...

Здесь она протянула микрофон генералу, сидящему на первом ряду, чтобы он
произнёс завершительный слог в названии песни.
- Си! - сказал генерал.