Симпатичная молодая женщина в расцвете лет, два высших образования, материально обеспечена: три автомобиля
(Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, апартаменты в Монако, пентхауз в Майами, не замужем, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов.
Ничего не продаю, ничего не покупаю, никого не ищу,
замуж не собираюсь. Просто хвастаюсь.

Из Книги рекордов. Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но, сука, не хочет.

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком... Девочка мрачно:
- Всё, пи...eц - детство кончилось...

- Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в
ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам. Это - талант.

Жить надо так, чтобы депрессия была у других...

Поддайтесь искушению: оно может больше не повториться....

Жизнь, как туалетная бумага...кажется, что длинная, а
тратим на всякое говно...

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы
сделал нас колобками.

Жизнь так коротка,что не всем успеваешь её испортить!!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется
ведьма. Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?

Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске но пару раз отвозили-таки в Париж!

Евреи - самый оптимистичный народ в мире. Еще не знают, до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.

Я люблю свою изящную фигуру, тонкую талию, красивые бедра, подтянутый живот... И ненавижу слой жиpа, который это все скрывает!

В магазине:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это же йогурт!
- А-а-а! (Мечтательно) Йогурт, какая прелесть! Две бутылки портвейна, пожалуйста.

Слон задумчиво смотрит на голого мужика:
- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?

Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.

Турецкое правительство потребовало создать международную комиссию, чтобы расследовать, почему США построили 2 небоскреба, которые помешали полёту самолета с мирной гуманитарной миссией Аль-Каиды 11 сентября 2001-го года.

Москва, Рублёвское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырёк:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой. Инспектор прячет её в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж...
Снова пятитысячная... Испектор вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч...
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала.
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ...

Тpи недели после свадьбы. Молодая жена звонит матеpи вся в слезах.
- Мам, я пpосто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена pазыгpалась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не pасстpаивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают пеpвые споpы, конфликты.
- Да это я знаю. А с тpупом чего делать?