Это цитата сообщения Pannat Оригинальное сообщение

УЛЫБНЕМСЯ С УТРА?:)))


Закат:
Двое сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
-Давай....Тягостная пауза
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так наговорил много лишнего...
***
Встретились две подруги:
- Так ты что, все же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели, как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!
***
На чемпионате мира по прыжкам с 10 метровой вышки российский спортсмен показал потрясающее упражнение - тройное сальто пошатнувшись из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.
[475x341]

***
Закончив службу, священник объявляет:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом проповеди говорит:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие в церкви поднимают руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи. В Евангелие от Марка нет семнадцатой главы.
[600x449]
***
- Вань, есть в жизни правда?
- Конечно, есть.
- А почему тогда мы так хреново живём?
- Вот такая хреновая правда.

***
Новый русский (НР) подкатывается к молоденькой модельке после показа:
"Красавица, я так сражён твоей красотой, что готов исполнить любую твою мечту! "
Моделька: "Точно любую?"
НР: "Без вопросов! "
Моделька: "Я хочу построить самый красивый микрорайон в Москве и бесплатно расселить туда все хрущёвки района, где я живу!"
НР (обречённо): "А может лучше певицей?"
[550x419]
***
- Эта женщина страдает за веру.
- А во что же она верит?
- В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!

***
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...
[500x298]
***
Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД!

***
В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми.

***
В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
- Дорогой, не нервничай, не нервничай… Посмотри лучше на его глазки - копия твоих!
[449x520]
***
В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
Француженка (прикрывая низ руками):
- Ааах!
Немка (прикрывая верх руками):
- Ооой!
Русская (разводя руки в стороны):
- Твою мать!

***
С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто. В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет…
- Не-е-ет... это, блин, не сарай, а Форт-Баярд какой-то!
[548x330]
***
В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки...
[570x427]

[600x586]
[526x700]