В моей жизни в сотню раз больше негатива, чем хороших эмоций. Я все время нервничаю, хожу на грани срыва. Мало того, что я чувствую себя абсолютно ненужной, у меня есть факты, которые это подтверждают. Ну почему никто не ценит то, что я делаю? Ну почему никто не видит, что я лезу из кожи вон? Почему меня не хотят понять?
В общем, мама заболела и, как всегда, часть всей работы перекинулась на меня. И я выполняю то, что меня просят. Я делаю то, что надо. Но не смотря на это, меня каждую удобную минуту пилят, мол, ты такая эгоистка и идиотка. Сегодня мама, видимо, решила утешить меня словами: "Блин, ну почему ты такая калека?" и это меня честно очень порадовало. Я танцевала от радости, честно, даже чуть не всплакнула от не известно откуда навалившегося счастья. Блин.
А еще эти ситуации с сестрой. Ну почему когда она что-то делает, виновата я?! Ну почему, не смотря на то, что случилось - всегда все претензии ко мне?! Почему я всегда хамка? Почему орут всегда на меня?!
Я мечтаю о независимости. Я хочу жить одна. Я хочу одиночества.
Я хочу, что бы до меня никому не было дела, кроме того узкого круга людей, которые меня понимают.
Ведь это не нормально. Меня уже вторую неделю приглашают гулять и я ровно столько же не решаюсь отпроситься. Я просто интуитивно знаю, что фраза "Ты под домашним арестом" мне обеспечена. Я как лохушка сижу целый месяц дома, а ведь сейчас лето! Когда я еще смогу нормально отдохнуть? Вот именно, через год. Меня бесит все это. Меня никто никуда не пустит, судя по всему, до конца жизни. Блин, почему за 23 дня нельзя было отойти от того, что случилось?!

Видели фильм "Все умрут, а я останусь"? Помните концовку? Она меня зацепила, ага.

И еще. Наверное это и есть состояние глубокого отчаяния. Хочется куда-то уйти и сброситься с чего-то, что бы эти вечные муки прекратились. Я начинаю понимать суицидников. Жаль, что я не такая. Решение проблемы ведь в шаге от меня.