А что я чувствую? А ведь лучше бы дополнить - чувствую ли я вообще? Да, я плакала, когда бабушка попала в больницу. Да, я обижаюсь, когда получаю очередную пощечину. Но я стальная. Ранимое всего лишь сердце. К нему добраться проще всего, на моих чувствах элементарно играть. И этого я не умею прощать, ведь делаю все сама, не умею жаловаться и плакать кому-то на плече. Я скрытная, держу все в себе. Да, идиоты, мне трудно сказать что-то личное человеку. Я всегда считала свою информацию скрытой под решеткой таинственности. Я хочу заключать ее в черные бархатные чехлы, что бы никто не увидел былого идиотизма. А иногда я не могу назвать себя другой. А странно, ведь я не самокритик, что бы думать об идеализме, не гурман, что бы выбирать лучшие свои качества и подносить их до аристократического уровня и меня не волнуют лучшие культурные достоинства эволюционирующего человека, которые могли бы мне помочь в предыдущем. Меня не мучают вопросы о всемирной паутине знаний, а надо бы, ведь если я перфекционист, значит должна быть опознана во всем, меня не волнует мировой кризис и экономика, а это бы тоже не помешало. Я живу по правилу - хорошо мне, вот и хорошо и при этом считаю себя патриотом родной страны. А ведь в "я" включаются только те люди, которые мне дороги. Теперь очередной вопрос - я эгоист? Или включающиеся в группу "я" люди тоже считаются? А если я забочусь о своих родных, стараюсь не потерять контакты с друзьями, занимаюсь, откровенно говоря, всякой хренью, помогающей мне общаться с остальными только ради своей выгоды? Если мне это нужно только для поддержки в сложной ситуации? А что, если я не так сложна, как сама думаю? Просто корыстна... А может у меня нет ни альтер эго, проявляющегося в чрезмерной понтовитости, ни суицидальных наклонностей, которых требует мое первое "я" холерика? А что, если я не сборник мерзостей, что вылезают из меня наружу и даже не жертва в мире гигантов? Что тогда во мне интересного? Я типичная простачка. Было бы проще, если в мире появился еще один такой же обычный человек. Без оригинальности.
Противоречу сама себе, ибо когда это пишу, приходит в голову мысль о многогранности простаков. Я (возьмем меня в роли прототипа обычного человека) не впитываю, как губка, заезженный мат, мой язык чист от диалектных высказываний. Я читаю литературу известных гениальных личностей, слушаю качественную музыку. Я не вижу ничего прекрасного в раннем алкоголизме и курении, меня это скорее пугает. Я непростой простак, да? Или у меня начинается ранний маразм, или он у меня уже давно прогрессирует. А ведь я, частично, девочка из прошлого века. Мне иногда кажется, что философствую я как восьмидесятилетний, недовольный жизнью, дедушка из маленького города. Как же я хочу туда. Как я хочу забыть о заботах и откинуться на спинку кресла. Я хочу провалиться в тот мир, где люди бы не могли думать, где жили бы абсолютно одни. Иметь целый мир в своей власти. И мне не стало бы скучно. Я бы не страдала от одиночества. Мне вполне хватает компании самой себя. Поэтому я так много думаю. А если бы меньше думала, не было бы проблем. Но думать все равно надо. Только мысли бывают чистыми. А у меня нечистые мысли. А таинственный мир бы выключил холодную воду, не стало бы того угнетающего мороза негатива. Только тепло. Только хорошие мысли. Сплошное счастье.
Я поняла, что мне не хватает одиночества. Я никогда от него не страдала. А хочется.