Я даже не представляла, что может накопиться в моей душе за такое долгое время. Я даже никак не придавала значение тому, что чувствую. Почему меня никогда не волновали мои собственные мысли, а я думала только о том, как правильно. Почему сейчас на клавиатуру падают мокрые капельки, если я не хочу плакать? Почему по щекам опять растекается тушь? За что я так часто плачу? Ах да, я идиотка. Началось все с того, что меня расперло на эмоции. Вот я и реву весь день. Реву за себя, реву за кого-то другого. Мне становиться обидно после каждого чуть резкого слова в мой адрес. А ведь раньше такие шутки казались обыденностью... Я смеюсь, подражая всем, хотя в то же время сдерживаю накатившиеся слезы. Я все таки многогранна. И я все таки не пофигистка. Холеричка - психованная и неадекватная, громкая и навязчивая. От меня нереально отвязаться только потому, что не отвяжусь я. А если я во что-то вцеплюсь пальчиками, то уже этого не отпущу. Только если сама не захочу. Причем желание такое может прийти спонтанно.
А я ложусь спать с единственной мыслью - что будет завтра?, а потом молюсь. Молитва для меня уже не что-то святое. Я знаю ее наизусть и каждый раз прошу одно и то же. Ведь для меня существует только одно: то и то, то и то, плюс - спасибо Господи, за все, что произошло сегодня, или извини за мою несдержанность. Я не живу так, как надо, то есть живу, как нужно мне. Так, как надо мне, а не кому-то другому. Но я установила свои приоритеты уже давно, мне трудно менять все в одну секунду. Именно поэтому я такая загадочная. Именно поэтому мое настроение меняется со скоростью света. Но только это держит меня сильной - принципы. Если бы я починила атмосферу вокруг себя, поставила новых сувениров-друзей и, в конце-концов, переехала в новый дом, что бы изменилось? Я бы также построила фундаменты впечатлений о каждом человеке, а потом взводила стены по тем же предубеждениям. У меня действует сила первого взгляда. Я не бываю не права для себя, ведь никогда этого не узнаю. И не вызнаю. Я не могу признать своей вины. Я убеждена: тогда я испорчусь еще больше. Нервы, злость, ярость. Я буду ненавидеть себя за жаркие ссоры и перепалки. Я буду в тысячный раз извинятся человеку мысленно, а на яву скажу лишь "пошел ты". Я скрываюсь за агрессивностью? Да.