АНЕКДОТИ
- Дорогая, я взял билеты в театр!
- Ок, дорогой, я начинаю собираться!
- Правильно, начинай! Билеты на завтра!
Муж с женой фильм ужасов. На экране появляется ведьма
- Жена: ой мама!!!
- Муж: узнала, да?
Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой
: - Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
- Маша, перестань строить из себя чучело.
Жена причитает мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!
- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...
- Ты что такой нервный?
- Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом родителям...
- Почему? - Да я еще не говорил им, что женился...
Жена жалуется мужу на свое отражение в зеркале:
- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя офигенное зрение, дорогая.
Жена говорит мужу:
- Милый, купи мне бюстгальтер.
- Зачем тебе? У тебя и груди-то нет.
- Но я же тебе трусы покупаю.
Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!
Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе. Муж не выдержал и говорит:
- Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!
- Дочка, мне кажется, ты выходишь замуж не подумав...
- Мам, но ты же сама говорила, что мне еще рано думать о замужестве...
Мать дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить всё что угодно: машину, сантехнику, электричество, мебель… Так вот, если ты найдёшь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового.
После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!!…
Муж вернулся из командировки.
Жена: «Ну как… ?»
Муж: «Дорогая, ты у меня лучше всех…! А ты как?»
Жена: «Не один ты так думаешь…!»
— Доченька этот парень сирота и хромой. Не стоит тебе выходить за него замуж.
— А мне не нужен красавец.
— Я не о том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось.
Жена плачется мужу:
— Как мне всё это осточертело, как меня достала эта жизнь! Столько раз я уже хотела покончить с собой. Сдерживало только одно, что ты сопьешься, а детей в приют заберут.
Муж утешает жену:
— Да не беспокойся ты! Не сопьюсь я...И за детьми присмотрю...
Молодая жена говорит мужу:
— Милый, ты только что съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку с другой начинкой. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Хоть одно слово! Ну подай хоть признаки жизни!..
Бабка у деда спрашивает:
— Дед, а ты мне изменял за 50 лет совместной жизни?
— Да было, когда ты болела...
— Дед, а когда это я так болела, что аж лежать не могла?!
Жена обращается к мужу:
— Дорогой, может, чтобы скрасить нашу тусклую, неинтересную семейную жизнь надо изменить друг другу?
— Да уж сколько раз это делал — бесполезно.
Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает как жизнь, как муж.
— Да вот, он все время поздно домой возвращается.
— И чем он это объясняет?
— Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает...
— А ты что в ответ?
— А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...
Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр:
— Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты, Андрей, изменил своей жене двадцать раз. За это тебе "копейка", езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе "форд", катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая "феррари", ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на "копейке" и "форде") видят Михаила, плачущего на капоте своей "феррари".
— Что случилось?
— Да вот, жену встретил, на роликах…