Это цитата сообщения ЭВЕЛИНА55 Оригинальное сообщение

а у Вас в-о-о-о-т такой член,а Вы не можете написать матери письмо.

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора.
Судья оглашает приговор:
- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести
месяцам заключения. - и тихо добавляет:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

В квартиру врывается грабитель, и угрожая ножом хозяйке, спрашивает:
- Говори где деньги сука, а то порежу...
- А если скажу, вы меня не тронете?
- Конечно не трону.
- Поклянись!
- Падлой буду!
- Деньги в сбербанке...


Судья спрашивает убийцу:
- Подсудимый, объясните, почему прежде чем взломать шкатулку, вы убили
глухую старушку, спящую в другой комнате?
- На шкатулке было написано: "Вскрыть после моей смерти"...


В камеру смертников входит надзиратель.
- Послушайте, - обращается он к приговоренному к смертной казни. -
Перед тем как расстрелять, у вас спросят ваше последнее желание...
- Ну и что?
- Вам то уже все равно... Так попросите, чтобы мне повысили зарплату


Заключенный читает письмо из дома и плачет.
Сосед по камере спрашивает:
- Что случилось, братан?
- Жена пишет, что моего сына - первоклассника оставили на второй год.
Какой позор для семьи

Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:
- Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
- Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
- Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...


Скажите, уважаемый, вы милиционера поблизости не видели?
- Нет.
- Очень хорошо! Отдавай бумажник, козел!


Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее
солнце убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и
шепчет: "Сгущооонки!"


Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
- Тебе срочно?

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в
течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его
санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я
остался.

Два алкаша хотят выпить:
- Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки.
Вася после возвращения:
- Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с
каким-то мужиком там спит!
- Тсссс! Это водка того мужика!


Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнёмся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...


Пьяного в дым водителя пытается остановить гаишник... Метров через
триста водила всё-таки остановился, открыл дверь, выпал из машины и
пополз навстречу гаишнику. Офонаревший мент начал кричать:"Всё
нормально, товарищ инвалид, поезжайте дальше! Счастливого пути!"


- А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так
правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три
секунды...
- Весы подойдут?

Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость:
- А, зачем? ?
- Моя теща обосpалась от вашей колбасы!



Парень заходит в купе поезда со своей подругой...
Поезд тронулся - и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе
не предвидится...
Девушка говорит своему другу:
- Давай воспользуемся тем, что мы одни - и займёмся сексом!
- Нет - я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей!
Подруга думает: 'И чёрт меня дёрнул такое предложить... У него же
серьёзные намерения - а что он теперь обо мне подумает... '
Парень думает: 'Муд@к, ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?! '

Замполит.Рядовой Иванов! Вы знаете,что композитор Чайковский Петр
Ильич написал "Лебединое озеро", Щелкунчик","Иоланта",а между прочим
был гомосексуалистом.
Писатель Гоголь Николай Васильевич,будучи импотентом,написал
"Ревизор","Мертвые души","Шинель", а у Вас в-о-о-о-т такой член,а Вы
не можете написать матери письмо.