Это цитата сообщения ЭВЕЛИНА55 Оригинальное сообщение

- у меня для вас две новости - одна плохая , другая еще хуже.С какой начать ?

Приходит муж домой . Смотрит , на кровати жена голая лежит , а рядом
мужик стоит со спущеными штанами .
Мужик , озираясь на мужа , обращается к его жене :
- Гражданка , говорю вам в последний раз , если вы не заплатите за
телефон , то я вам насру сейчас прямо здесь .

-
Трудно в темной комнате найти черные носки , если они не пахнут .

Жизнь дается человеку один раз . И прожить ее надо так , чтобы там
наверху одурели и сказали : ну - ка повтори !

Филфак ?
- Оh , уеs ... Я fееl ...

"... наш котик не какает , совсем не какает . Вместо него приходит
невидимый конь , и наваливает огромную , вонючую кучу . "


- Он был такой умный , интеллигентный , читал мне Пастернака , а потом
вдруг заявил , что анальный секс помогает от запоров .


Даю уроки математики , кибернетики , теории вероятности , криптологии ,
естествознания , химии , тепловой механики . Интим не предлагать . Нет
смысла .

Хочешь услышать классную историю ? Отправь SMS на номер жены со словами
" Я все знаю ! Как ты могла ? "

- Папа , а слово < хирург > через < е > или < и > пишется ?
- Ну, если хороший , то через < и > ...

- Я тебя люблю . А ты ?
- И я себя люблю .

- С луком , с яйцами , но не пирожок ?
- Робин Гуд .

- Зачем у слона хвост ?
- Чтобы слон не заканчивался внезапно .

- Как жаль , что вы наконец - то уходите ...

- Кушайте , гости дорогие , кушайте ... А если совсем совести нет ,
приходите и завтра .

- Человеческий организм на 80 % состоит из жидкости . А в вашем случае
в ней - 70 % тормозной .

В магазине :
- Скажите , а что это у вас там такое красивое , легкое , воздушное ?
- Да это ж йогурт !
- А- а - а ! ( Мечтательно. ) Йогурт , какая прелесть ! Две бутылки
портвейна , пожалуйста .

- Работа ... Работа ... Одна работа ... Утром и вечером ... И все работа ...
- И давно ты так работаешь ?
- Завтра начинаю .

- Доктор , я буду жить ?
- Будете , но хре - но - во ...

Акула увидела виндсерфингиста и восхитилась :
- Вот это сервис - на подносе , да еще и с салфеткой

Звонит доктор своему пациенту
- у меня для вас две новости - одна плохая , другая еще хуже.С какой
начать ?
- с плохой
- вам осталось жить три дня
- а какая еще хуже ?
- я два дня не мог до вас дозвониться

Выступает в ООH посол Израиля : - Я хочу начать свою речь с экскурса в
историю . Давным - давно Моисей водил евреев по пустыне . Было жарко ,
хотелось пить . Тогда Моисей ударил рукой по дюне , и превратилась она в
озеро . Евреи напились , а Моисей скинул одежды пошел купаться . Когда он
вышел из воды , одежды не было . Скорее всего , ее украли арабы ! Ясир
Арафат вскакивает : - Ложь ! В то время не было там никаких арабов ! !
Посол Израиля : - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь

Пьяная доярка вваливается в коровник
Корова :- Ну что , опять пьяная ?
Доярка :- Му - у ...
Корова :- Ну, ладно . Держись за сиськи , я попрыгаю