Я добрался до этого списка. Вернее - списков. Строго говоря, списков четыре. "Чёрный", "серый", "зелёный" и "белый". Самым популярным по обсуждениям стал, конечно же, "чёрный", хотя я и другие упомяну, хотя бы для полноты картины. Ну, значит, в ритме чего-нибудь похипстерее, раз уж на хрен G-Funk, помчались. 

Слабоалкогольные коктейли (тут обычная история, скандала не было, да и Светик Путинцева по этому поводу на пару с Васильевой воет, приняв на грудь по картонке шмурдяку). "Энергетики" (та же история). Шашлык в майонезе (о, вот они, гольф, фуа-гра и Пивное Дао):

 "Художественная" самодеятельность доморощенных горе-кулинаров. Происходит, вероятно, от "застойной" традиции обмазывать майонезом курицу при зажаривании ее в духовке для образования "красивой хрустящей корочки". Маринадом по сути не является. Абсурдная и несостоятельная вирусная мода, способная, впрочем, заразить только совсем неразборчивых "шашлычников", не обладающих иммунитетом к дурновкусию. Способных радостно уплетать пережаренный снаружи и сырой внутри шашлык из свинины вместе с ее многочисленными паразитами.   

Шашлык в кефире (Сталик Ханкишиев консультант): 

Еще более абсурдно, чем предыдущий вариант. По-видимому, следующая стадия кулинарной деградации. Противоречит правилу "не вари козленка в молоке матери его". И тоже совсем-совсем не маринад. То есть, не та среда, которая биохимически улучшает не слишком качественное мясо, подготавливая его к приготовлению на углях. Хорошему же мясу маринад вообще не нужен. Даже такой замечательный как сухое красное вино. 

Зразы (по своей "практике профессора" знаю, кто такое покупает, сам не беру): 

Неимоверно устаревшая дореволюционная стряпня из самых затрапезных харчевен. Была заслужено забыта в советские времена, хотя и мелькала кое в каких кулинарных книгах в качестве диковинки. Высплыла в 90-е, особой популярности не приобрела (ибо нелепо), но эпизодически присутствует "для ассортимента" в общепите и супермаркетах. Отдельные снобы взялись кичиться этими изделиями чисто ради понтов, ссылаясь на мнимые семейные традиции: "мне бабушка рассказывала, что когда она была маленькой ее бабушка готовила это и было такая вкуснятина". 

Копчёный сыр (это я сам брал как-то на пробу, но это немного не в моём вкусе). Торты "безе", "воздушные" и "воздушно-ореховые" (чисто для себя такое покупает разве что Робин Бобин Барабек, который съел сто сорок человек, но Путинцеву-то это по понятной причине задело):

 Являются основным маркером безвкусицы и мещанской узколобости среди кондитерских изделий. Отвратительная твердо-хрупкая крошащаяся безвкусная мерзость, обожаемая троечницами с длинным минусом,  не умеющими и не способными научиться готовить. Критерий умственной неполноценности или помеси конморфизма с самообманом. 

Тащемта, даже в самом чаде кутежа с Пуком Троицким, "конформизм", например. Но мы продолжим. Торты-"горки":

Торты - это торты. Примитивные "горки" из тех или иных продуктов тортами по определению не являются. Тривиальные поделки для унылых домохозяек, не способных научиться готовить даже яичницу. Представляет собой кучку кукурузных палочек или чего-нибудь схожего, склееную вареной сгущенкой или похожим по консистенции "кремом".   

Пахлава (не так покупаема "клушами", тут играет роль бытовой национализм). Чалагач (тут явно пендль Женяю Жукову и ему подобным):

 Ворвавшееся несколько лет назад в омский обиход словечко, пришедшееся по вкусу мясным торговкам с рынков и самым толстокожими любителям пожарить мясо на природе. По сути -- котлета свиная натуральная для свиного "барбекю". Слово похоже на тюркское, но практически все тюркские народы -- мусульмане и свинину не едят. Слово отвратительное. Сама еда по сути жирная, как правило недожаренная, внутри сырая "сочная" с соответствующими паразитами. "Любовь" к данному блюду и постоянное использование этого отвратительного словечка -- есть демонстративное причисление себя к воинствующему быдлу типа персонажей отдыхающих в Турции из "Нашей Раши". 

Курица-гриль в меду (в моей "практике профессора" такое покупали разве что особые оригиналы). Чай с ароматизаторами (не очень любимый "народными людьми", обычно такие покупают подешевле и попроще). Чай с шоколадной крошкой (опять же, не в тот сектор бомбочка). Салаты "Мимоза" и "Охотничий" (вот это уже "ближе к истине"):

 Мелко нарезанное месиво плохо соответствующих друг друг другу продуктов, залитое майонезом и посыпанное тертым сыром. Популярность в регионе является аномалией. По России малоизвестны, а где делаются -- делаются более корректно, без посыпания натертым сыром, с более крупно нарезанными несколько другими ингредиентами. Хит позиционирования быдлокулинарий. 

"Мраморный" хлеб (опять же, "практика профессора" показывает мне его невысокое потребление). "Мясо по-французски" (вообще-то, его ГОТОВЯТ САМИ, а не покупают, но разве это так уж важно):

 Выдуманная позднесоветскими снобистскими домохозяйками (в основном врачихами) блюдо, не имеющее никакого отношения к Франции. Мясо запеченное в сыре и в майонезе, особенно в омской версии -- свинина (в европейской части - говядина) -- мощнейший удар по поджелудочной железе. Происходит от воинствующего неумения готовить. В настоящее время изготавливается в разных версиях кулинариями супермаркетов, чтобы замаскировать тухлость мяса и испорченность сыра и сбагрить эти отходы покупателям в виде "красиво поджаристого " блюда.

Творожная паста с маргарином (для "кооооо-корло-ко-ко" это не самое частое блюдо, но почаще касу марцу). "Сангрия" (некто Главхипстер Новатора, скажите мне, кто до сих пор это пьёт, интересно взглянуть на данный реликт): 

Испанский компот из вина и апельсинового сока. В середине 90-х годов ХХ века приобрел в Омске вирусную популярность, благодаря деятельности 2-х оптовок. В настоящее время сохранил приверженцев в лице ограниченного круга женщин с наиболее закоренелым и непробиваемым дурновкусием. Типа тех, кто с начала 70-х носит кофточки с люрексом или с начала 80-х молится на ГДРовский сервиз "Мадонна". 

Азу, мусака, гювеч, паэлья, бигус (что из этого "клуши" знают, то и готовят, как умеют, это не покупают, особенно - паства Преуспевающих Миллиардеров). Ризотто (та же история). Рапсовое масло (для серьёзного внедрения этого продукта в "курятнике" нужна вирусная кампания с Мерьем Узерли в одной из главных ролей, и то - если режиссёр забугорный профессионал). Ароматизированный кофе в зёрнах ("хипстоте" по задней части их узких джинсов, СветочкоЪ аплодирует в вертикальном положении). Гороскопы (в печатном отделе "Новатора" появилась Галочка Тимошенко с ящичком элитной "конинки", уже пьют, а сбоку припёкой сидит "тальковец" Серёжа Городецкий и из бутылок остатки допивает). Товары со странными названиями ("дало по шарам", играют во "Вздорлото", Городецкий уже проиграл, ибо "тальковец"). Тирамису (Городецкий вынул заначку и "пацталом", Тимошенко "штормит", остальные допускают опечатки и набирают лишние буквы, пришёл Андреас Ларс фон Суриков с коробкой отборной крамбамбули, скоро все запоют). Шпикачки (тут отчасти по теме, но крамбамбуля уже открывается).

Кароч, трали, тут можно сказать, что это наиобычное мнение, которое имеют люди из "Новатора", его шиш оспоришь, шутки про попойку - на самом деле только шутки, азазазаз. Мне "это всё" не грозит ввиду того, что я сам для себя отовариваюсь в других магазинах, а "сноба включать" пока не научился. И вообще, на многие вещи стоит смотреть проще. Но об этом уже в другой раз.

Что до обид журналистки Светланы Путинцевой ("Вечерний Омск"), то задние конЭчности их растут из того, что у ей зряплата маленькая, а ЗАРПЛАТУ зарабатывать надо, вот она и зарабатывает. Ну, отчасти и момент того есть, что её саму РИАЛЬНЭ РЕАЛЬНИ это задело, поскольку такое "обозначение аудитории" не совсем корректно, да и более корректные "претензии на элитарность" - это уже в наше время для многих причина для неприятных вопросов.