Namaste.

Я долго думала, сколько еще тянуть историю с музыкой. Была идея - до четвертого августа, когда я на неделю уеду и не смогу взять с собой гитару. Провести неделю без занятий - раньше я об этом и подумать не могла. 

Сейчас я подумала, что день рождения - тоже неплохая дата. 

Два дня без занятий уже есть. 

Хочу разобраться, в чем заключается это неприятное ощущение на грани сознания. 

Во-первых, уже давно ощущение "хочу играть" сменилось на "нужно играть каждый день, и пропуск дня - это очень плохо, поэтому поиграй хотя бы три минуты". Я копаюсь и не нахожу ощущения, что я скучаю по гитаре, по музыке, которую я рождаю. Это просто привычка. Попробуйте делать что-то в течение десяти лет каждый день - за редким исключением... Я представляю себе, как я беру гитару - и растерянно замираю, потому что внутри тишина.

Сейчас это перестало нести в себе тот смысл, который раньше я вкладывала в занятия, а новый смысл не убедителен. Я стараюсь осознанно прекратить деятельность, которая не несет в себе смысла, хотя бы в одной сфере жизни. 

Пожалуй, я человек быстрых исполнений задуманного...

Во-вторых, безусловно, есть ощущение, что я закрываю для себя двери. На первом курсе были открыты две двери: в музыку и психологию. К третьему курсу дверь в профессиональную психологию плотно закрылась. К счастью, я надеюсь. Это было безболезненно. Сейчас широко открыта дверь в востоковедение, чему я очень рада, но дверь в музыку я закрываю. Или она сама закрывается, а я не препятствую  и таким образом способствую этому. 

Есть ощущение, что я теряю форму, что я осознанно становлюсь в чем-то хуже, что мышцы на левой руке становятся менее подвижными...

Я перечисляю в уме, чего не будет. Хотела написать, что не будет ощущения, что совершается что-то прекрасное, но поняла, что неправа. Да, прекрасное совершается. Да, Саша поет вступление к "Крутобокому кургану", и что-то витает в воздухе, под что подставляешь ладони... Но я просто стою рядом, и не я являюсь источником. Поэтому, наверное, не будет ощущения, что я стою на сцене, а именно эти люди, которые стоят рядом со мной, творят что-то прекрасное. Потому что у меня никогда не было ощущения, что то, что я играю на гитаре, - это прекрасно, если это мое, а не исполнение чьего-то произведения. Свои песни не считаются.

Я не знаю, смогу ли я очутиться еще раз в своего рода коммуне с этими светлыми и разумно-сердечными людьми. Возможно, я не буду больше отдыхать с ними, но я надеюсь, что в моей жизни всегда будут друзья, с которыми я хотела бы жить вместе - хотя бы недолго.

Не будет "изюминки" во мне - удар по самолюбию. Утешаю себя тем, что я и так почти кекс))

Не будет ощущения, что меня хвалят за что-то, что я не делала. Не будет ощущения, что я не могу лучше, не могу исправить ошибки. 

Я жду, что то, для чего я освобождаю место, будет достойно закрытия этой двери. А это уже зависит от меня.

Когда меня действительно будет распирать от желания принести музыку в этот мир, я, не задумываясь, это желание исполню. А пока понаблюдаю.

Sat nam.