Namaste.

Итак, есть люди - рыцари. Честно восхищаюсь их вьюжностью, яростью и принципиальностью. У них есть кодекс, и они будут следовать этому кодексу до последнего вздоха (по крайней мере, так они говорят сейчас).

Я пробовала писать кодекс мирного воина. Написала страничку и поняла, что это дело бесполезное, так как у меня больше места занимают описания ситуаций, когда положения кодекса не действуют. Кови писал, да и Макс говорил о важности определения ценностей - то есть, положений кодекса, да и сама я это понимаю. Можно ли назвать меня человеком без установленных ценностей, если есть исключения? Или это можно назвать, скорее, умеренностью?

"Другая сторона медали - ты уверен в своей правоте и нередко кажешься окружающим излишне жестким или же непробиваемо-самодовольным. Но на самом деле ты доволен не собой, а Тем, чему ты служишь"

Да, интериоризация. Сначала затвердить правила, а потом следовать им до тех пор, пока они не будут слетать с губ, прежде чем в голове появится мысль. Или до тех пор, пока не будет происходить так, что здравая мысль приходит, но перед глазами маячит огненая строка из кодекса, и здравая мысль уходит. Служить идеалам.

Да, тысячу раз да, я преклоняюсь перед этими людьми. Но хоть убейте, я не понимаю, как можно всю жизнь следовать кодексу.

Мне кажется, они застыли во времени. Питеры Пэны. Я сама в какой-то степени Питер Пэн... была... но сейчас с отрубленными ногами приходится взрослеть. Так что... я уже не Питер. Застывшие, смотрящие на мир поверх переплета кодекса n-летней давности. Сорокалетний мужик, например, с сердцем 15-летнего мальчика.

Сердце должно взрослеть. Дух должен взрослеть. Ценности должны меняться. Идеалы должны меняться или хотя бы добавляться.

Да, наверное, эти рыцари чувствуют, что если они заменят хотя бы строчку в кодексе, это будет предательством, падением в пропасть отчаяния из-за того, что многие годы были потрачены на следование тем принципам, которые доказали свою несостоятельность. Иначе зачем менять строчку в кодексе? Это все равно что общаться с пожилыми людьми и пытаться показать им, что их спооб жизни был... не очень эффективным. Раздерут.

*если это не просветленные пожилые люди.

Но хуже ситуация, если где-то глубоко внутри уже сформулирована новая строчка, а хочется цепляться за старый кодекс и всеми силами доказывать себе, что кодекс еще прекрасен и безукоризненен. Чем дальше, тем сложнее. Чем дальше, тем глубже раскол личности. В лучшем случае, правда, может произойти мягкая замена (просто старые пылающие на сердце буквы угаснут), но это редко. Хотя...

...от скольких искренних детских мечт мы отказались? Мне даже страшно представить, что бы со мной сейчас было, если бы я осталась на том своем уровне, когда я всем сердцем хотела стать уфологом-криптозоологом... Почему-то я не жалею.

Возможно, все выше изложенное - это моя ярость и обида на то, что я настолько! гибкая и глинистая.

Император говорит, что чувствует во мне стержень, но в чем же он? Что есть во мне абсолютное, а не относительное? Некоторое время я думала, что это моя внутренняя радость и уверенность в своем будущем, но... ноги отрублены, зияет дыра, иногда маскируемая теплым лапником... не будем о грустном.

Можно предположить, что раз все мои предназначения, о которых я думала раньше, померкли и сморщились в самое блеклое и неубедительное, то все они были фальшивками. И нужно искать дальше.

Альтернативная версия: все они были правдивы для меня той, уже умершей, и несли в себе истину.

Альтернативная версия: они померкли, потому что я, не будучи связанной кодексом, просто упустила их, хотя не должна была. Я оказалась слаба, а костылей в виде слов завета не было.

Альтернативная версия: правильно гибко реагировать на ситуацию и спонтанно решать, что является наиболее добрым (и др. прилагательные) поступком. Не связывать себя рамками, привычками и пр.

На самом деле, достает. Достает, что после пятиминутного разговора я ухожу другим человеком. После просмотра хорошего фильма - вообще кошмар...

Боги, что постоянно?

Постоянен божественный свет, причина того, что человек живет.

Но ведь боги тоже умирают...

Ли?

"Ломается лишь то, что не имеет стержня"

То, что не имеет стержня, не ломается. Наоборот. Если есть стержень, то его можно сломать. Кстати, есть стержень внутренний, а есть внешний, в виде кодексов, скрижалей.

Боги, я сейчас сойду с ума. Ведь механизм интериоризации все равно работает, и где провести границу между внешним и внутренним стержнем? ?????????????

Хорошо. Допустим, что внутренний стержень - только то, что человек жив. Все остальное - внешнее.

А то, что не имеет стержня, прогибается под мир. По себе сужу. Потому что достало.

И, боги, я не хочу с этим ничего делать, потому что это моя самая сильная сторона. Гибкость, податливость, переключаемость. Вот такие две стороны медали. И горжусь, и страдаю.

И я не неваляшка, и никто неваляшкой не является, потому что нельзя в одну реку... Нельзя, качнувшись, вернуться к себе прежнему. Поэтому рыцари выбирают не качаться.

А я всеми силами выбираю не качаться, но не могу... Это все равно что пытаться в шторм цепляться за острый камень, когда волна тебя подхватывает и уносит. Меня уносит. Цепляйся - не цепляйся.

Можно сказать, что это программирование себя, закон притяжения... Но я каждый раз перед разговором с мамой или другим событием, которое может меня сильно унести, говорю себе примерно следующее: "Итак, я стойкая и сильная. Я словно дерево с длинными длинными корнями, и никто не может меня поколебать. Я стою на своем и вижу свой путь".

Дудки все это. Я - like a banyan tree which floats in air. Away (c).

Мне кажется, я могу прогнуться под что угодно. Я могу представить себя на любом месте. Другое дело, какой ценой, но это действительно другое дело. Возможно, это еще и комплекс пожизненного отличника: иллюзия того, что можешь все.

Сила-слабость. И в нахождении баланса кармическая задача, сто пудов.

Весь ужас в том, что я не уверена, что завтра (условно) я не приду к выводу, что моей главной силой/слабостью является что-то принципиально другое.

Помолитесь обо мне (c).

Sat nam.