[348x459]За окном идёт дождь. Такой холодный, но уже весенний. И всё отлично в моей жизни, хоть и одна, но уже не одинока. Все мечты сбудутся и пройдут неудачи.
Когда смотрю на небо, понимаю, почему оно так красиво даже во время бури. Когда смотрю на людей, понимаю, что нет "плохих" и "хороших", есть только точка зрения, с которой мы смотрим. Раньше я ненавидела кого-то, а сейчас... Я всё понимаю, но не могу объяснить...
Зачем мне раньше хотелось доказать всем и вся, что я Необычна, что не такая, как все?.. Теперь я доказываю это себе. И сама сомневаюсь. Теперь всё подлежит сомнению, каждое слово, каждый жест, шаг,- я не верю, я обдумываю, перемалываю через острые лопасти своей души...
И если люди совершают дурные поступки, может, в этом они видят свою выгоду, как им лучше? И пусть они тысячу раз не правы, это их право!!!
И в этих мыслях весь день, под аккомпанемент весеннего дождя.
А завтра - такое ледяное спокойствие! Я даже не переживаю ни за что, знаю, всё получится! Всё в моих руках, и если я захочу, то смогу.
Потом выкуриваю сигарету, и наверное пора ложиться спать. Дождь всё льёт, ведь тоже не спроста...
Любовь... Ну что любовь? Она есть, я уже не спорю. Иногда нужен один миг, чтобы поймать её, иногда нужны годы, чтобы проверить её, но чтобы понять её нужна всего одна ночь... Ночь в одиночестве, в проклятой тоске со слезами на глазах... Вспомнить все детали... И тогда, проснувшись утром после трёхчасового сна, даже не хочется плакать...
А мой телефон упорно молчит. Наверное, все забыли про меня. Почему я не могу забыть Всех? Сраная суббота...
Боль... Она ещё не отпустила до конца. Как разрушенный замок, ещё долго будут прохаживаться по нему туристы и рыскать археологи. И я ещё долго буду теребить эту боль...
Всё проходит. Не исчезает память. Но когда-то и нас долбанёт склероз, если будем столько курить...
Что ж, пойду, покурю...

 

 

 

Люблю

Четверг, 21 Января 2010 г. 15:37

У него были карамельные губы...
Всё лето мы гуляли по облакам и скидывали на землю звёзды... Он дарил мне цветы, удовольствие и себя. Мы изучали расположение городских улиц, путали дороги, заметая следы. Зажигали в хрущёвках огни, и спешно тушили их под шелест мягких одеял. Он тонул в моих глазах, вытирал мои слёзы и плакал сам... Просил прощения, но я знала, что никогда не прощу. Он уходил.
А на завтра мы пили шампанское на берегу реки и танцевали под Ричарда Маркса. Я читала ему свои стихи. Он восхищался и целовал мои руки.
Мы умели мечтать. Завязывали ленточки на деревьях, кидали монеты в воду, строили планы на будущее, которого не было...
Он злился, если я опаздывала, ненавидел, когда не брала трубку. Порой становился жестоким, захлебываясь в ревности, бил стены в безумстве... Он мог обидеть меня, и тут же падал на колени, умолял, терял слова, осыпал моё солёное от слёз лицо поцелуями...
Он учил меня жить, учил доброте и честности. И я восхищалась им. На моё обычное "люблю", я слышала искреннее "и я тебя". Но нельзя... Боже мой, любить нельзя...
Сентябрь принёс грусть. Небо плакало дождём, а вместе с ним плакала и я... Думала, так будет легче. Мы расставались. Уверяли друг друга в совершённой ошибке, говорили, что всё быстро забудется,что это была не любовь, а простое увлечение, понимая, что теряем друг друга навсегда... что будет очень больно... что это была она - та самая, нежная, жестокая...
Но его ждали. Держать не имеет смысла. Всё... Поцеловать на прощание и оставить в покое память. Смотреть в будущее. Улыбаться ему во сне. Искать в толпе его глаза - и не находить. Страдать тихо, беззвучно, чтобы никто не знал, не сочувствовал. Никто не поймёт, только осудят. Но ведь я была счастлива! А он ни в чём не виноват...
Простить - значит отпустить, и идти дальше, оставить далеко позади, стать лучше, чтобы отомстить, доказать своё превосходство. Родиться заново, с другими мозгами, с другими взглядами на мир вокруг, стать жёсткой, как камень. И навсегда, слышишь? НАВСЕГДА лишить себя сердца! Но я не могу. Почему? Не знаю. Пожимаю плечами сама себе, в комнате, где играет наша музыка...
Он смог сделать то, что не удавалось никому - он мог осудить меня и защитить, мог заставить плакать и вернуть к жизни. Он приручил свою девочку, и я у его ног. Нет, он не святой, но и за моей святой никогда не было крыльев...

Каждый день вместе как последний, как радостны встречи и горьки расставания. Я хочу, я мечтаю сделать этого человека самым счастливым на свете. И я обещаю. Я жду. И буду ждать всегда. Однажды я открою дверь, кинусь ему на шею, зацелую родное лицо и услышу: "Я пришёл. Навсегда."

Мы вместе не ради, а вопреки, ни смотря ни на что. Мы живём, как нам хочется, а не как придётся. И нет над нами власти, кроме Бога. Наверное, наша встреча была Его подарком... Встреча, из-за которой мы стали грешны, но счастливы...

Кто может отнять эту любовь? Кто прикажет сердцу отвергнуть? Только мы сами. Его совесть и ответственность перед близкими, моё чувство собственности и страх разрушить его жизнь...
Любовь - как жертва. Навсегда. Вопреки...

08.12.2009.

P.S. сидя рядом, в обнимку, читала ему этот текст... у меня дрожал голос, у него - руки...
мы расстались много позже - в этом месяце, так сложно было отпустить друг друга... но когда я бросила трубку в последний раз, уже не чувствовала той самой Любви, только боль... А любовь - я всё-таки принесла её в жертву...