Сижу я в своей осыпающейся крепости. [Хотя осыпающейся ли? может, она была, не из камушков, а, как это сейчас часто бывает, из какой-то поебени, с наклеенной поверхностью в виде камушков]. и машу белым флагом. уже кстати месяц наверное сижу. и машу. и с тех пор произошло еще несколько событий, которыми жизнь доказала, что пленных не берет.

Осознается, что вера в лучшее и позитивный настрой ничего не дает. С опасением жду, что будет дальше.Самое забавное, что херовато в моем поле зрения отнюдь не только мне. Я уже опасаюсь, что общение со мной гарант, что ты будешь несчастен в личной жизни, травмируешься и у тебя не будет ничего получаться 100500 лет. Зато уж если все наоборот - будь уверен, что всё пройдет наилучшим образом.

Что я делала не так? Что бы не происходило по моей воле - это не приводит к положительному результату. Прям как в яму падаешь, которой нет конца и края. Да-да, какая же я несчастненькая-бедненькая, как же мне тяжело живется.

Целеустремленность ничего не дает. гармония ничего не дает. у меня походу ничего ничего не дает. Даже не спрячешься блин, так всё  хитро.

Теперь еще это. Если честно, то 4 года назад я думала, что совершила ошибку. И начала на этот счет запариваться. но, как водится, ничего не предприняла. то ли побоялась, то ли обида своё взяла, что бросил в беде. Видимо в те года я и решила, что если такой день (как позавчера) настанет, я точно лягу и сдохну где-нибудь в уголочке. Потом я об этом забыла. все прошло, кроме маразматических встреч в общем дворе с вечным шараханьем. Отслеживать это все тоже бросила, потому что оказалось, что то ли мыслю другими вершинами, то ли додумалась, что зачем себя нервировать. но это ж контактик, от общих же друзей никуда не деться. И зачем мне это все. Нет. я не завидую. и не люблюнемогу. и не хочу занять ничье место (упасибоже, я же никогда не чувствовала подобное, скорее наоборот). Нежалеюнезовунеплачу короче. Просто все как я хотела. просто счастье. просто божечки как все прекрасно, продумано, идеально.

а я. а что я. хотите я вам макет нарисую? не хотите? вот и я уже не хочу. я никогда особо не хотела замуж. даже наоборот. боялась. потому что у меня неправильное понимание семьи, потому что мои молодые люди то не нравились маме, то я не представляла их рядом с собой на долгие годы (навсегда, ок), а теперь я просто присматриваюсь к приюту для хвостатых. люблю я кошек, вот что.

а вся эта бодяга скорее всего потому что я не понимаю, почему при всем при том, что описано в двух абзацах над, мне все равно так паршиво, что хочется как минимум наебениться.

короче ныть, страдать и думать, что у меня никогда такого не будет и никогда ничего не получится, да. Как в мстрашном сне, когда ты достаточно напуган, и зомби уже начинает тебя подъедать. а ты такой "где портал-где портал???" и не можешь проснуться никак. Только это не сон.

сука. даже эпилог не смогла подобрать впервые в жизни.