Пятница: Зашла в магазин за кормом кошке. Встретила пару: мамашка и ее сын. ~85 и 55 лет соответственно. Ужаснулась. Подумала, почему это встречается чаще у мужчин, чем у женщин. Не нашла ответа. Потом стояла в очереди. И меня пропустила вперед бабулька. Из тех, кого я обычно не очень люблю. потому что агрессивные, неприятные и т.п. А она по-человечески отнеслась. Мне захотелось втянуться. В пол. Как сильно мы заштамповали сознание - даже не разглядеть что-то, что совсем рядом. А потом бегом-бегом домой, всё успеть, ничего не забыть. Памятник. Мысли об ироничности судьбы. Кто-то хороший погибает, но он мог бы повлиять, сделать лучше. А кому-то насрать. и он спокойно живет. Арбат. Как давно я не была в центре. Вокзал. Что-то напоминает, только теперь Че, а не Екб. Два часа в дороге. Темные стекла. Мефодий. Забавный фильм по tv. Приехали. Темнота. Свет вырубили. Идем по темной территории. Деревья. Между ними светлые фигуры - типа статуи. Вокруг - никого. Темные окна корпусов. Кое-где - свечи. Это нечто.. а потом свет дали. Уряяяя. и они уряяя, и мы.
Суббота. Встали рано. И гуляли. Весь день. С перерывами на погреться и поесть. Облазили окрестности. И фигуры. Видели кошек. и ни одной белки. Снег такой чистый. Воздух такой сладкий. Кормили птиц. Видели дятлов. Гуляли на закате. Много фоткали. Валялись на льду. Смеялись. Ходили на остров. Умотались. Спали как убитые.
Воскресенье. Встали еще раньше. Гулять. Так мало времени. Похолодало. Всё покрыто инием. и искрится. похоже на сказку. А потом потеплело. Сидели на берегу. Вокруг смеялись дети. Так тепло светило солнышко. Время как будто остановилось. Наверное счастье - оно такое. Если бы произошел конец света - я бы не отказалась, чтобы это было последнее, что я бы увидела. А потом мы уехали. полтора часа обратного пути. Села и деревни. Такие традиционные. Овцы, телеги с лошадьми.. Весна. Два чудесных дня.
Понедельник. Я такая сука. Да, я устала. замоталась. накрутилась. вижу, что что-то застопорилось. но не вижу, что у других тоже проблемы.. и заткнуться не могу.. я бы многое отдала, чтобы только всё было хорошо. я помогу. чем смогу. чем не смогу - тоже постараюсь. я знаю, что у меня не характер - а пипец. а сейчас стал еще хуже. А еще на Торина ругалась, с его "напролом". А еще был "Ветер крепчает". Вот же ж он эгоистичный кретин. Работа...самолеты.. а жену не убрег. А стал бы он тем, кто он есть, если бы не его мечта? или, правильней сказать, цель? Чтож, мастер Миядзаки, Вы превосходны.
Вторник. Помогла очередной пожилой женщине. На что она пожелала здоровья. А мне стало очень грустно. Что у хороших людей - проблемы. и это так очень часто. Весь день делала верстку. А у Кости день рождения. Ему 40. и он какой-то потерянный весь день был. Потом был мозговой штурм с кучей креатива. фотки, от которых все рыдали. И вот иду я домой, запаренная на тему этих самых фоток, ситуацию с которыми разруливала тоже я. А мне на встречу пара. Он - еле идет. я не знаю, как называется эта болезнь. Она его поддерживает. Она, кстати, повидимому наполовину слепая. И ребенок с ними. Здоровый. И они садятся со мной в ту же машрутку. Он ее обнимает. они разговаривают о какой-то чепухе. И между ними столько! нежности - просто нет слов. Нужно только осмотреться - удивительное рядом.
А тут должны быть гневные возгласы. насчет того, что отъебитесь уже от меня. Я сама знаю, что мне делать. Да, я Слишком занята, чтобы замечать что-то вокруг. Но у меня есть на то свои причины. Потому что я *лять не хочу сидеть в *опе и ныть, как всё хреново и какая я несчастная. и не буду. более того, у меня появилось еще большее желание и стимул. А еще у меня просто нет выбора. Не оправдываюсь. Объясняю мотивы.
Может, я просто отказываюсь смотреть правде в глаза? вдруг всё будет по-настоящему хорошо, как я это вижу. Не хочу ничего слышать иного!!!
Нужно сначала увидеть, как ты побеждаешь. А потом вступать в бой.
