Я уже давно ничего не писала. Потому что дома интернета нет. А на работе - не продохнуть. Но совсем ничего не писать нельзя. Я привыкла вести беседы с собой. Так у меня создается впечатление, что я живу, что время не проходит бесследно.

 

Дом. Я не знаю где он теперь. Кажется, пути назад нет. Точнее он есть, но как раньше уже не получится наверное. Я должна преодолеть свой страх неизвестности. Передо мной - чистый холст, на котором я могу нарисовать всё, что захочу. Я могу воплотить свои мечты. И это будет выражение именно моей мысли и фантазии. Я могу жить так, как я считаю нужным, тем более, что теперь разума мне хватит. Наверное. Я планирую. Конечно, мне не всегда удается четко следовать графику, но на всякую фигню времени всё же не остается. Сегодня я весь вечер после работы наводила порядок. И смотрела про Милан. И про Рим. И про Вьетнам. Я не претендую на звание самого разумного и взрослого человека. Но я к этому стремлюсь. Нет предела совершенству. Мне кажется, за этот год произошли значительные перемены в моём сознании. Не только в лучшую сторону. Но и в нее тоже. 

 

Положительное: я допускаю, что не только я влияю на свою жизнь. Но здесь либо я, либо фатализм. Никаких посторонних людей. Они сами не знают про себя ничего. Куда там в моей жизни копаться.

 

Отрицательное: Его больше. Мне плевать. Много на что.Мне становится наплевать на человека, если он подрывает моё доверие и хорошее отношение. Изначально я чаще всего настроена положительно. Это раз. Я - злопамятная. Это два. Я капец какая злопамятная. Меня нельзя унизить, оскорбить, обидеть. (да, я считаю, что это можно сделать только если человек позволит это с собой сделать). Но если я посчитаю, что человек причиняет/может причинить мне вред - он обречен на два итога с моей стороны. Я исчезну, поскольку мой принцип в силе: не нравится - уходи.Или я буду мстить. Рассчетливо и жестоко. В любой удобный момент. "Женщины - они как собаки. Кусают пока не истечешь кровью". Алексей, ты был так прав.

 

Моя принципиальность меня погубит. Или вытащит на новый уровень. Я не хочу на самом деле упорствовать. Просто сейчас я так себя чувствую.

Сегодня я какая-то злая. Не могу понять почему.

 

Работа. Я нашла её меньше, чем за неделю. Рядом с домом (возможно, это повлияло на столь быстрый переезд). Теперь я пиарщик в крупном агентстве недвижимости. Это даже по специальности, хотя по факту я и дизайнер, и копирайтер, и маркетолог, и пиарщик. И "таняпомогичтомнеделать".Может это и к лучшему. Я развиваюсь как специалист в разных областях. Тем более, что связи с прошлого места работы и опыт оттуда же помогает. Скоро еще корел в совершенстве изучу - вообще отлично будет. Всё к лучшему. Только я постоянно занята. Дни пролетают быстро, как не знаю что. Сегодня задержалась на работе на полчаса. Потом еще по всяким магазинам шарашилась. Дома была через час после обычного времени.

 

Со своей жизнью я одинаково знаю и не знаю что делать. Пока не уверена. Не во всём, но всё же.

 

Интересная фраза: люди здоровые и обеспеченные должны заботиться о тех, кому в жизни повезло меньше. Это долг и обязанность.