Самое важное в отношениях – чувствовать не страсть и желание, а заботу и уверенность. В том, что тебя ценят, что тебя не отпустят, что за тебя становятся ответственным, что защитят от любых бед и просто хотят быть рядом. Ни что не заменит ценность таких моментов, когда тебя просто заботливо и крепко обнимают.
Суббота. Это было, конечно, нечто. Я поняла, что на самом деле не такая суперсильная и суперсмелая. Всё просто до банальности. Самосохранение. Лесной Экстрим - неимоверно крутая штука. Не понимаю, почему за столько лет его существования я с кем-нибудь так на него и не сходила. Точнее частично не понимаю. А частично понимаю, но уже постфактум. Потому что нужно, чтобы тебя страховал человек, которому ты доверяешь. Который опытнее и сильнее. И морально, и физически. Конечно, периодически от этого было хуже. Потому что когда рядом кто-то, на кого ты можешь положиться - ты слабее. И в самые страшные для меня моменты, когда я понимала, что просто не могу сделать шаг, потому что хочется вцепиться в ствол дерева и кричать "помогите", я думала, что я одна. и обязана сделать этот чертов еще один шаг. Нет, конечно я знала, что меня точно поймают и спасут если что-то случится. Но это уже потом. На преодоление собственных страхов я должна решиться сама. Но! если учитывать, что я решила на это время стать совершенно жутким неудачником и во все деревья влетать исключительно спиной, да еще и пытаться свалиться обратно и болтаться на тросе до скончания времен - это более чем неоценимый вклад. Так что моей благодарности нет предела.
Иду я такая по рейкам. и они разъезжаются. я почти-почти не дотягиваюсь. А внизу стоит мама с ребенком и говорит "Смотри, тётя как гимнастка идет. Какая смелая. Все свои страхи победила". Это так мимимишно! Только к "Чёрной" я вообще еще непонятно когда буду готова. Блин, я такой трусишка-зайка-серенький(
-Ну как ощущения?
-Ваа! Хочется варить борщ и рожать детей.
Мне еще столько нужно преодолеть, чтобы быть такой, какой я должна быть.
И почему-то вместо того, чтобы при таком бешенном ааадреналинчике выдохнуть и умиротвориться, у меня всё диаметрально противоположно. Я еще больше на нерваках, еще больше чувствую всё происходящее, еще сильнее обострился долбаный перфекционизм и чувство самосохранения. Что делать.
Но это всё равно было отлично. Это я понимаю жизнь. Что я делала последние много лет. Где я была. Нужно запомнить. 13 сентября. 14 сентября.
