История повторяется дважды. Один раз в виде трагедии. И второй раз — для тупых.

Терпения...Божечки, дай мне терпения.... Потому что я уже в бешеной ярости и готова крушить направо-налево. А я не должна. 

Может это вообще всё лажа полная. И это еще одна гигаошибка моей жизни. Сомнения - злейшее зло, которое разрушает к чертям всё, что угодно. На самом деле хочется всё туда, к ним же, и послать. Хотя я понимаю, что, видимо, просто сейчас не лучшее время, что ли. Слишком долго не было. Отвыкла. Отвык. Хочется трусливо сбежать.

Можно ль еще уйти? ну ответь же мне, Верити.

А что еще я могу с этим поделать!? Какого хрена это происходит? Диссонанс. Перепады.

В последние годы я научилась терпеть. То есть если мне хреново, то я понимаю, что это временно. Просто я устала. Не выспалась.  И завтра будет новый день, и будет всё хорошо. Но в этот раз я почему-то не могу убедить себя в этом. Умом то я конечно всё это прекрасно понимаю. Но чувствую иначе. Может предчувствие какое-то? Или правда накручена и устала. Ночью почти не спала. Сложно нормально спать, когда тебя пытаются сначала прибить путём раскидывания рук в разные стороны, а потом еще спихивают с дивана на пол, безуспешно конечно, но всё же. Места, видите ли, мало. Да это же почти трёхспальный диван! И всё это сопровождается храпом и ворочаньем. А потом удивляются, как образуется ситуация "-Почему ты не спишь, милая? - Зло не дремлет". Зло встает в 8 утра и тащится мыть посуду, да что угодно, только бы остаться живой и невредимой.

Попробовать наслаждаться моментом.

Никто не видел, чтобы я сдавался.

Вот я конечно сейчас очень извиняюсь, но. Нет никакой Любви. В том смысле, который на самом деле должен в нее вкладываться, а не который вкладывает в неё современное общество (симпатия, привязанность, страсть, выгода, удобство). Я не видела ни разу, разве что в книгах. Ни у себя. Ни у других. Я думала, что я любила. Думала, что любили меня. Даже, пожалуй, несколько раз, что само по себе исключает сам факт. Но если бы это было так, я бы не была сейчас там, где я есть.  

Примеры - да сколько угодно.

Один бросает в сложнейшей для меня в моральном плане ситуации, объясняя это тем, что у друзей же свааадьба. С неё никак нельзя уехать. А потом съебывает в Америку и буквально за месяц находит себе новую "единственную", которой, вероятно, тоже заливает про "навсегда" . Кстати, при столкновении лоб-в-лоб, вечно влюбленный кавалер пытается самоустраниться. Но...как же "Я не могу жить без тебя"? Ах да. Я забыла. Это пустой трёп. 

Другой трахается практически при мне, в соседней комнате с какой-то непонятной пьяной девкой, объясняя это тем, что он запутался, ждал-ждал, да вот как-то сам не понял, как так получилось. А потом выясняется, что так получалось не один раз. И одна я - дурочка наивная - об этом не знала. Но он все равно любит! Чуть ли не по сей день.

Третий влюбляется параллельно в какое-то стрёмное нечто, объясняя это тем, что меня то он конечно любит, но мы же ссорились, а ему так хотелось быть кому-нибудь нужным, что он опять же за месяц забывает меня и переключается на "это", а потом "это" делает финт ушами и сваливает с горизонта. И раз так, то можно снова опять меня любить. Так уж и быть. Я же тот самый проверенный вариант, который никуда не денется. Авотфиг.

Ёбаный стыд! Любовь? что, серьезно!? Может, лучше называть вещи своими именами? "Мне удобно с тобой. Я хочу тебя. Я привык к тебе. Мне выгодно с тобой общаться". 

И вот не надо меня упрекать за жесткость. Это всего-навсего результат того, что уже было сказано.

Рекомендую своё негативное мнение оставить при себе.