Пожалуйста, не читайте это, если вам попался на глаза данный текст - для вас он будет бессмысленный, глупый, вызовет недовольство, а это, между прочим, то, чем я живу в данный момент. Конечно этого никто-никто не знает, это тайна, моя личная тайна, поэтому, говорю ещё раз: самый правильный путь - левая кнопка мыши на крестик справа, вверху. Итак...

Вчера я долго не могла уснуть - всё лежала и думала о чём то. Было очень неспокойно, как вдруг, я поняла, что всех ненавижу, и хочу причинять любям боль и вред. Это отнюдь не главное, главное, что меня заинтересовало, как же я дошла жл этого? Ужас охватил меня. В голове всё время крутились икрутились мысли о том, что я говорю и как я говорю каждому человеку которого я знаю, но не просто говорю, а говорю что то обидное, задеваю, а потом начинаю бить его со всей силы, прыгать по нему ногами слыша хруст костей. Это приносило какое то удовольствие, но разум кричал, что это НЕ НОРМАЛЬНО. Тем более, когда это происходит мимо воли, вот, образы сами приходят в голову, мне ведь никто ничего плохого не делал...

Это было так странно, а потом я отключилась, и проснулась уже утром.

А каждое утро я жалею, что проснулась. Спать - это так пркрасно, не больно, не надо ничего решать, кушать, пить, думать. Утром мне плохо. Я встаю, и думаю: вот, придётся прожить ещё целый день, целый день убогого существования. Когда наконец наступит день, когда отвечности меня будет отделять только 8,5 мг калия? Смогу ли я использовать этот шанс прекратить свои "хождения по мукам"? Сейчас, иногда, спокойно утром думаю: а ведь будь мне сейчас чуть чуть хуже, я могла бы решить все свои проблемы довольно быстро и безболезнено. Так всё надоело, просто сил нет. Я больше не выдерживаю, больше не могу. Я не справлюсь, это слишком тяжело, я должна признаться себе, что не настолько крута и сильна, как думают окружающие, и что я не переживу всего этого. Слишком много проблем за 20 лет, слишком. Никто ведь не видит, как я рыдаю, когда остаюсб одна, как страшно мне от всего происходящего, и того, что может случиться, как обидно, что выхода нет. Я выгляжу в такие моменты так жалко, что не хочу, чтоб кто то знал об этом. Не думаю, что можно жалеть таких личностей, как я. Я могла бы справиться, если бы не была таким ничтожеством. Но я уже поломалась, и тщательно скрываю это.

Всё потеряло смысл, стало неинтересным, преевшимся, а то, что не преелось, никогда не будет доступно. Зачем жить? Ведь всё довольно скучно пройдёт до самой смерти, а смерть, моя, естественная смерть, вот она, тут, недалеко. Так не лучше ли прекратить всё сейчас? Меня ничего здесь не держит, колебаюсь только из-за боли. Скоро всё станет возможным без боли, и тогда, наверное, я посмотрю, что находится по ту сторону жизни. Я там ещё не была, а вот на земле всё понятно и нет ничего удивительного. Тем более я никого здесь не люблю, кроме кошки. Но кошка - это не слишком сильный повод остаться, а других поводов нет. Не помню, когда я поняла, что никого не люблю, кажется после какого-то скандала дома. Я вдруг поняла, что окружающие меня люди мне противны по большей части, а те, кто не противны, не вызывают никаких эмоций. Даже отрицательных. Просто мне пофиг. Это несправедливо по отношению к ним, многим я нравлюсь, со мной дружат и меня любят, а я - я ужасный рогатый монстр, не испытывающий чувств. Я понимаю это, но сделать ничего не могу.

И рука не моя теперь, как же я всё это ненавижу. Скоро буду состоять из клаптиков кожи и чужих органов. Это омерзительно.