почему так невыносимо смотреть на своё лицо? в зеркале, на фотографиях, я не могу, мне противно. почему то не воспринимаю свою внешность как свою. моё отражение в зеркале не имеет ничего общего с моей личностью. очень удивляюсь когда вижу себя, кажется, что я не такая. рассматриваю лицо, руки, ноги, тело, не могу привыкнуть к себе, как будто это чужое тело. я не знаю как я выгляжу, но не так как сейчас. моя жизнь похожа на страный сон в другом измерении, в другом мире, настолько она не имеет оснований. нет никаких причин существовать, потреблять кислород, разговаривать, ходить, есть, что-то делать. это как глупый сон, в котором ты выполняешь дурацкие действия, типа, ходишь по лестнице, бежишь, и думаешь "блять, нахуй я это делаю, это ведь сон". всё так мелко, так глупо. очередь, духота, ожидание, волокита, бюрократия, печати, этажи, бумаги, усталость, заевшая плстинка...вот с чем ассоциируется жизнь у меня. вся жизнь представлена примерно этими словами, с некоторыми дополнениями.
вчера держала в руках пистолет. это так охуительно, у меня чуть слюна не потекла. хочу себе боевой.
на работу меня не взяли. сказали что инвалид первой группы не может быть фотокором. жизнь окончена? я до сих пор не осознала всю тяжесть положения, поэтому как то не щимит, не чувствую краха надежд, звона бьющейся мечты. может быть это потому что мне сообщали новости и похуже?первые несколько инут было обидно до слёз, а теперь всё равно. я знала. да, скорее всего потому что я предполагала такой ответ. только вот одно интересное наблюдение - после того как мне не дали работу, все цвета потеряли своё значение. все-все. я вижу их, я знаю какие они, но между ними больше нет разницы, всё стало серым. я не доверяю даже себе, поэтому никому никогда не жалуюсь и не рассказываю про это, просто живу и стараюсь незаметно донести эту горечь до конца жизни, когда бы он не наступил.