Я бы хотела, чтоб моё сердце билось в такт барабанов песни Sugar. А соляк на басу в песнях Sugar и Sleep вообще вводит меня в транс. Я не знаю, как бы пережила многие моменты своего существования без этой музыки. но тем не менее, я не считаю себя фанаткой. Да, ну немного ёбнулась, но это моё личное, хорошо что об этом никто не знает, и врядли вообще это кому то интересно, какую музыку я предпочитаю, и почему. Но опять наступает ЭТО. Я представляю себе ЭТО скользким мерзким монстром, который приходит ко мне довольно часто. Тогда я становлюсь грустной. мне хочется лежать и смотреть в одну точку, хочется спать, я открыто говорю то, что хочу, открыто хамлю, не ухаживаю за собой, и все мысли куда то улетучиваются. Если до этого я чего то хотела, то перестаю хотеть, если должна была куда то идти, встретиться с кем то, то забиваю на человека(ов), мне просто становится всё равно. А ещё, я поняла сегодня, что я больше не ощущаю тёплых чувств и привязанностей. Тоесть, я совершаю любую коммуникацию с людьми только потому, что в какой то степени завишу от них. Я поняла что я никого не люблю. Совсем. Конечно, есть хорошие люди, я понимаю это мозгом, оцениваю их хорошие поступки, но не люблю. Беспокоюсь короче только о себе. И иногда даже когда я что то делаю, кому то улыбаюсь, что то говорю, то после этого, мой разум говорит: ты ведь не хочешь этого, зачем ты всех обманываешь, не делай этого." Но так ведь нельзя, правда? Хотя, мне было хорошо, когда я не выходила на улицу 2 месяца. Было просто сказочно!Но это всё окнечно неспроста. Я не такое гавно, чтоб это было всё на ровном месте, потому что я плохая девочка. Я хорошая, только специфическая. У меня такая борьба с собой происходит каждый день, если б ты знал!!!Я сегодня поняла, что моя жизнь поделена на три аспекта: 1) я хочу делать; 2) я могу делать; 3)я должна делать. Так вот, и вся, вся,вся, вся, вся, вся без исключения моя грёбанная житуха состоит только из того, что я могу делать и что должна. Я не помню, честно, вот те георгиевский крест, не помню, когда последний раз делала то, что хочу! И опять же, не делаю то, что хочу, потому что мой ум всё время кричит мне "не делай этого, не делай, ради бога, не дури, ты будешь посмешищем! тебя презреют и не поймут! больше никто никогда не захочет тебя знать если ты это сдлеаешь!" и в таком духе....И я не знаю что с этим делать. Так все проблемы. Такими корнями обплетено всё. Это сложно представить, но для меня это ад. Я хожу задумчивая, потому что всё время обмозговываю, как это решить. Как научиться длать то, что хочешь, без вреда для других и себя? Иногда приходится "маневрировать", ну манипулировать (слишком умное слово для того, что я описываю) людьми, чтоб они сами делали то, что хочется мне, чтоб не позориться. Тоесть, я ведь знаю как я отреагирую, если человек поступит так или иначе по отношению ко мне, а вот если я сдеаю то же самое, с тем же эффектом, я понятия не имею об ответной реакции "реципиента". Вот. Я поняла. Я короче не могу определить, что можно и что нормально делать в этом мире, а что нет. для меня общество - книга на старокитайском диалекте, то же самое межличностные отношения, я молчу про отношения с противоположным полом. я предпочитаю общаться с ними как инопланетянин с инопланетянином - находить общие темы для разговора, и по возможности просто брать в плен и оставлять "про запас". всё. это про внутренности.
как сложно заставить себя что то делать, когда знаешь, что дожвёшь только до 40 лет (максимум!). так обидно. да, я не до конца автоматизировалась, и иногда на меня "находит" печаль по этому поводу. зачем вообще жить, если мало того, что особо не прикольно живётся, так ещё и умирать "молодой"? поэтому и не стала бороться за любовь, поэтому давлю все привязанности и рычу при каждом удобном случае: пусть людишки не плачут по мне, мол, такая хорошая, добрая была, ололо короче, умерла. зачем это? зачем людей расстраивать? Вот все капают на мозги "а когда ты выйдешь замуж", "вот будет у тебя парень...". не будет!!! ну не надо этого! И так тяжко! Тяжко себе отказывать , а тут ещё все они.
я очень старая, мне ничего не интересно, только отчаяние. всё бессмысленно. ты дневник, я, всё о чём я думаю, всё что мне дорого. меня не существует, я - только имя на бумажках.