Этот пугающий город давит своими витринами. Их слишком много, чтобы воспринимать как должное. А люди живут. Живут в этом глупом городе, кичащимся нелепыми витринами, рекламными ситилайтами, билбордами и вывесками. Всё стоит одно поверх другого, и кажется, что вот вот эта пирамида рухнет. Там сплошная катастрофа. Город гламурных торговок рыбой, в душе конечно. Там нет ничего примечательного, такое впечатление, что горожане это несовершенные роботы, которым нужно сходить в тот или иной магазин и вечером уснуть в своих коробках. По крайней мере, так делают мои родственники, а они - яркие представители среднего класса в Донецке. Обшарпанное здание и бутик рядом: как же всё тривиально. 

В больнице было немного людей - в диализном отделении ремонт, но те, кто приходил, такие же как и раньше. Это место я бы назвала адом, потому что здесь разрушилась не одна судьба. Таких вот неприятных местечек везде достаточно много. Эти люди, эти лица, они меня угнетают. Здесь все равны, здесь все одинаково ничтожны, не смотря на возраст, пол, социальное положение. Раздутые, жёлтые лица, посиневшие от фистул руки, они как зомби ходят еле двигая ногами и мне неприятно сознавать, что я могла бы быть в таком же положении, или по крайней мере, когда-небудь буду. Сегодня эта дура бешенная проткнула мне вены на обеих руках. Вот что называется медсестра: то ли после бодуна какого-то, то ли просто руки из жопы растут. Помоему пора уже научиься брать самой себе кровь)Безопаснее что ли, и винить некого)

Все мои "грандиозные планы" помоему не осуществятся, ведь ярое желание что-то делать сменяется полной апатией и равнодушием. Нет, больше нигде не щимит, не ноет, никакой трагедии не происходит, никаких любовных терзаний, ни угрызения совести, ни чувства вины, ни радости, ни желаний. Больше ничего. Зачем строить жизнь? Нет, я не проповедую пессимизм, отнюдь. Если кому-то хорошо, жизнь приносит удовольствие, то я только за, обеими руками! Но что я могу поделать с собой? так сложилось, я сдела всё что было в моих силах, всё, абсоютно всё, а большее делать не вижу сысла. То, что я могу сейчас делать мне совсем не интересно. Поэтому, просто как бревно плыву по течению, поэтому думаю что не хватит запала что-то продолжить.

Ещё, несомненно, положительный результат я вижу в своих эмоциях - теперь я не люблю, не ненавижу, а равнодушно презираю. Так получилось, что всех моих "заклятых врагов" мне стало жалко, как маньяков - я презираю их за содеянное, но понимаю, что они настолько ничтожные из-за своих же поступков, что достойны жалости. Вся эта любовь-морковь, эти сопли...Фу, какая гадость...Он ещё такой "зелёный".... Больше я не допущу такого промаха как любовь. Это самое худшее что может быть в жизни. Пока мне удаётся уничтожать на корню все симпатии возникающие по отношению к мужчинам, и, если удаётся сейчас, то почему это не удастся в будущем? Всё будет хорошо если я буду себя контролировать, помнить кто я, знать своё место и не надеяться ни на кого, кроме себя. Для этого нужно всего лишь посмотреть в зеркало и сказать как меня зовут.